Психология

Что такое «метод развивающих воспоминаний»

Опубликовано: 24 апреля, 2022 в 00:59

Автор:

Категории: Консультации,Психология

Тэги:

И как он помогает пережить подростковый возраст.

Большинство подростков во всем мире проходят этот этап взросления: они чувствуют себя очень несчастными, испытывают острое недовольство собой, родителями и вообще окружающим миром, что может грозить тяжелыми последствиями. Не стоит также забывать, что именно в подростковом возрасте могут впервые проявиться симптомы психических заболеваний.

Однако, как установили психологи из Университета Отаго (Новая Зеландия), статья которых опубликована в Journal of Personality, такое развитие событий можно предотвратить, если начать вести с ребенком подробные позитивно окрашенные разговоры о происходящих в повседневной жизни событиях еще тогда, когда он только учится говорить. Эта методика называется «развивающие воспоминания».

Исследователи в течение 14 лет наблюдали за жизнью, эмоциональным и психическим развитием 93 детей. У части из них мамы прошли обучение методике «развивающих воспоминаний» и начали регулярно ее применять, когда детям было по полтора года, а с остальными мамы общались как обычно. В 15-летнем возрасте подростков попросили рассказать о важных, переломных моментах в своей жизни, а также в целом рассказать о себе, своих достоинствах и недостатках, о своих проблемах, отношении к жизни и настроении.

Оказалось, что у подростков, с которыми мамы предавались воспоминаниям, закрепляя их в детской памяти, меньше симптомов депрессии и тревожности. Они больше довольны собой и своей жизнью, чем их ровесники.

Кроме того, они смогли изложить более последовательную, логически связную историю своей жизни, а говоря о ее поворотных точках (например, о разводе родителей или кибербуллинге), эти подростки проявили более глубокое понимание того, как этот опыт повлиял на них и изменил их. Такие «озарения» напрямую ведут к счастливой жизни, так как человек ощущает удовлетворение, связанное с тем, что он способен преодолевать трудности. А его жизнь наполнена особым смыслом.

Вот как можно применять метод «развивающих воспоминаний» на практике

1. Выберите события, которые, как вы заметили, показались ребенку интересными

Чаще всего это что-то, на что малыш отреагировал спонтанно. Например, вы проезжали мимо фермы с животными, где вы были на прошлой неделе, и ребенок, увидев ее, произнес «бее-бее».

2. Закрепите воспоминание с помощью вопросов «Что?», «Где?», «Кто?», «Когда?»

Каждый такой вопрос, например «Кого ты видел на ферме?», может добавлять к воспоминанию все новые детали. После каждого вопроса выдерживайте паузу, чтобы у ребенка было время на ответ.

3. Реагируйте на ответы ребенка со всей теплотой и энтузиазмом

Хвалите ребенка за каждый ответ, а затем задавайте новые, связанные с ответом вопросы. Например: «Маленького теленка. Молодец! А что ты делал с теленком?»

4. Если ребенок не отвечает, дополните свой вопрос новой, наводящей на ответ информацией. Например «Что ты давал теленку?». А после паузы спросите: «Ты давал теленку бутылочку?»

5. Старайтесь, чтобы ребенок не заскучал, и закончите разговор, когда он потеряет к нему интерес.

По мере того как ребенок растет, эту технику можно адаптировать к разговорам на более серьезные темы. 

По материалам сайта theconversation.com

Что делать, если у родителей и бабушки разные взгляды на воспитание

Опубликовано: 10 апреля, 2022 в 00:56

Автор:

Категории: Без рубрики,Психология

Тэги:

Бабушка, предлагающая свою помощь в заботе о ребенке, – клад. Но что делать, если ее взгляды на воспитание не совпадают с родительскими? Как отстоять свое мнение и не испортить отношения.

Что делать, если бабушка вас критикует

Иногда даже не напрямую, а как бы невзначай, обращаясь к ребенку:

«А кто это у нас тут в памперсах преет, у кого деток-то не будет?»

«Все химией из банок тебя пичкают, как будто терки в доме нет».

Подобные высказывания ставят под сомнение компетентность матери, сбивают с толку и вызывают внутренние метания, ведь звучат они от родительской фигуры, рядом с которой мы ощущаем себя менее опытными и к которой вроде бы должны прислушиваться. Они мешают выработать свою стратегию заботы о детях, доверять внутреннему голосу, настроить связь с ребенком, улавливая его потребности.

Выход здесь один – проработать тему психологических границ. Психологические границы – это такая невидимая линия, которая разделяет «мое» и «чужое». Позволяет видеть, где мои чувства, решения, возможности, ресурсы, а где – не мои. Где моя картина мира и зона ответственности, а где – чужая.

Если у вас хорошие границы, вы понимаете: мама или свекровь – отдельный человек, у которого есть свое мнение, и она имеет на него право.

То, что она это мнение постоянно пытается «пропихнуть», конечно, добавляет психологического дискомфорта. Однако вы уверены, что не обязаны ему ни подчиняться, ни ощущать себя виноватой, ни суетиться, чтобы выглядеть «хорошей». Вы можете делать все, что считаете нужным, без оглядки на чужие суждения.

Если вы пока не очень хорошо ощущаете свои и чужие границы, повторяйте про себя: «Это всего лишь мнение другого человека – со своим опытом. Я не обязана ему следовать. Я могу прислушиваться к тому, что считаю полезным. Но это мой ребенок и решения по всем вопросам, связанным с его развитием, принимаем мы, его родители. Потому что мы – главные люди в его жизни».

Как реагировать на советы

По возможности – спокойно. Зачем тратить силы на то, чтобы переубеждать, спорить, обижаться, негодовать и доказывать, что вы давно выросли и сами во всем разберетесь? Подходящие, на ваш взгляд, советы берите на вооружение (и благодарите за них). На неподходящие можно вообще никак не реагировать. Волшебная фраза на все времена: «Наш педиатр советует поступать иначе, и мне кажется важным к нему прислушаться».

Еще одно универсальное послание: «Мама, своих детей ты уже вырастила. Теперь моя очередь. Мне нужно получить собственный опыт. Только так я смогу научиться доверять себе и нести ответственность за принятые решения».

Если же бабушка буквально не дает вам шагу ступить без своего словесного или физического вмешательства, важно понимать, что ею движет высокая жизненная тревога, невозможность отказаться от давно принятой на себя руководящей родительской роли и потребность в ощущении себя нужной, авторитетной, значимой.

Отвечать нужно именно на эту потребность: «Зинаида Павловна, мы очень ценим все, что вы для нас делаете. Но давайте не путать роли. Мы, родители, ближайшие для ребенка люди, ответственные за его здоровье и благополучие. Бабушки и дедушки – следующий круг близких взрослых, которые иногда подменяют родителей и дают ребенку бесценный опыт общения. Давайте договоримся, что мы выделяем в вашу зону ответственности, чтобы ваше общение с ребенком было радостным».

Как быть, если бабушка в отсутствие мамы все делает по-своему

Например, дает запрещенные сладости, не соблюдает режим или говорит: «Сейчас такого плохого мальчика полицейский придет и заберет».

Какие-то рутинные вещи бабушки могут делать не так, как родители. И это даже хорошо – другая манера взаимодействия расширяет представления ребенка об окружающем мире.

Главное, чтобы «генеральная воспитательная стратегия» все же была единой и согласованной – это дает ребенку ощущение безопасности и не разрывает на части от необходимости адаптироваться к противоречащим друг другу требованиям. Если же такой стратегии нет, если бабушка своим поведением показывает, что будет и дальше делать все по-своему, этот процесс надо увидеть и «вскрыть».

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»
Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»

Можно сказать так: «Зинаида Павловна, я ни в коем случае не хочу, чтобы мои слова звучали как критика. Но я хочу поговорить о вещах, которые считаю важными (недопустимыми, вредными) в отношении ребенка». Далее вы говорите, какого поведения ждете от мамы или свекрови с точки зрения интересов ребенка. «Если ребенок вовремя не ложится спать днем, мы вечером не можем его уложить, он становится капризным. Пожалуйста, кладите его спать днем во столько-то».

Если вы видите, что бабушка не идет на сотрудничество (необязательно по злому умыслу – она может в принципе быть человеком, не особо заморачивающимся на чистоте или режиме), вам предстоит принять трудное решение. Либо вы оставляете все как есть, не желая портить с ней отношения. Либо вежливо, но твердо несколько «отодвигаете» ее от заботы о ребенке. Это называется «регулировать дистанцию».

Помните, что любой ваш выбор имеет право на жизнь. И вы можете в любой момент его пересмотреть. Главное, чтобы выбор был осознанным.

 

Как научить детей не бояться ошибок

Опубликовано: 5 апреля, 2022 в 00:53

Автор:

Категории: Психология,Статьи

Тэги:

И как помочь им преодолевать трудности, — рассказывает психолог Павел Зыгмантович.

Как помочь ребёнку не бояться ошибок? Вот у него не получилось, он сразу психует и бросает всё. При этом — подчеркнём особо — вы за ошибки его не ругаете, не кричите, утешаете, если плачет.

Но воз и ныне там. Как тут быть? На основании научных данных и личного опыта я сделал пять выводов, которыми хочу поделиться.

Всегда подчеркивайте только усилия ребёнка

Забудьте о талантах и способностях. Никаких «Ты такой умный, ты такая умная». Только «Ты так усердно трудишься, ты так много занимаешься».

Исследования Кэрол Дуэк и её коллег показывают, подчёркивание таланта приучает детей бояться ошибок. Ведь ошибка означает, что никакого таланта нет, талантливые не ошибаются (по мнению детей).

А если всё дело лишь в твоих навыках, то ошибка становится чем-то маловажным.

Проще говоря, дети начинают думать так: «Я ошибаюсь лишь потому, что ещё не очень хорошо умею. Научусь!». Доходит до смешного — мизерная разница в формулировках может приводить к достаточно заметным последствиям.

Представьте себе такой эксперимент. Ребёнка-дошкольника просят или «Будь моим помощником», или «Помоги мне». Затем ему предлагают перенести некую игрушку с места на место и игрушка ломается (всё, разумеется, подстроено и подстроено так, чтобы ребёнок полагал, будто это он сломал игрушку). После этого ребёнку предлагают ещё два задания.

И вот здесь разница в формулировках проявлялась во всей красе. Те, кого просили быть помощниками, расстраивались сильнее и чаще отказывались от выполнения оставшихся двух задач. Их реакция на ошибку была очень сильной.

Те, кого просили помочь, расстраивались меньше и охотнее принимались за другие задания. Их реакция на ошибку была слабее. Поэтому направляйте внимание детей на усилия и действия, а не на таланты и статусы.

Разбивайте задачи на максимально мелкие части

Чем мельче, тем легче научиться. Следовательно, тем больше шансов на успех. А в отличие от взрослых, дети (примерно до 11 лет) лучше учатся не на ошибках, а на успехах. Особенно если взрослый подчёркивает эти успехи.

Поэтому чем больше успехов, тем легче им будет учиться, тем меньше будет ошибок, тем проще будет переносить отдельные промахи.

Допустим, ребёнок учиться бросать мяч в баскетбольное кольцо. Не надо сразу тренировать попадание. Начните с правильной постановки ног. Потом — правильного хвата мяча. Затем — правильного броска.

Мы, психологи, с лёгкой руки Л. С. Выготского называем это зоной ближайшего развития. Это некая операция, которую человек вполне может сделать при небольшой помощи более умелого товарища (например, родителя). Всё, что находится за пределами зоны ближайшего развития, нужно игнорировать.

Скажем, ребёнок не попал в кольцо. А вы говорите, мол, и не надо было — сейчас ты тренировался добрасывать до щита, попадание в кольцо у нас будет ещё не скоро, пока учишься только прикладывать достаточную силу, чтобы попасть в щит, это и получилось, отличная работа, так держать! Так ребёнку будет гораздо легче.

Обучайте ребёнка только тогда, когда он спокоен

Если ребёнок расстроился, плачет и пинает мяч, которым он не смог попасть в упомянутое кольцо, бесполезно вести душеспасительные разговоры.

Сначала нужно успокоить ребёнка. Вкратце — сначала нужно поддержать ребёнка, помочь ему справиться с эмоциями, а потом уже переходить к тому, что я описывал выше.

Обнимите ребёнка, погладьте по волосам и подождите.

Если же ребёнок вырывается, не давите, не зажимайте его. Дайте ему время побыть одному. Довольно скоро он успокоится, и можно будет вернуться к разделу про мелкие задачи.

Подчёркивайте, что ошибка — это всего лишь сигнал о том, чему надо научиться

Прямо так и говорите ребёнку, мол, хорошо, теперь ты знаешь, что нужно подтянуть. Я часто так и говорю: «Обучение без ошибок — время на ветер». Ведь без ошибок непонятно — куда расти, чему учиться.

Скажем, вот один из моих детей получил низкую оценку в школе. Я говорю, дескать, давай посмотрим, за что именно поставлена такая оценка, и как мы можем исправить эти моменты. Подчеркну — не оценку исправить, а те моменты, на которые она указывает.

Если дело в неправильном вычитании — давай тренировать этот момент. Если безударную гласную написал неправильно, то потренируем это. Очень важно не просто декларировать, что ошибка является сигналом, но ещё действовать так же. Этим вы приучаете ребёнка самостоятельно определять, что нужно улучшать и над чем работать.

Настройтесь на долгую работу

Все эти приёмы помогут, но без быстрого эффекта. Нужно время, и немалое. Ведь принятие ошибок спокойно — это своего рода навык. А такие навыки не формируются быстро. Нужно долго и методично упражняться.Как я в таких случаях говорю: «Навык не создаётся решением. Навык создаётся упражнением». И упражнением постоянным.

Впрочем, есть и хорошая новость. Пока вы будете учить ребёнка не бояться ошибок, вы сами много раз ошибётесь. Что же здесь хорошего, спросите вы? А вот что — вы сможете потренироваться на себе.

Выводы, рассказанные в этой статье, применимы не только к детям.

5 типов мам в роддоме

Опубликовано: 31 января, 2022 в 18:05

Автор:

Категории: Психология

Тэги: ,


Тип 1⃣ Мама-репортёр

Она смотрит на всё и на всех через объектив телефона.📱 Держится ближе к розетке, чтобы всегда быть на связи. В палате выглядит, как правило, лучше других, потому что вести прямой эфир ненакрашенной – ну такое… Не упускает из виду ни одну мелочь: чем кормили, чем поили, как выглядит туалет – мир должен об этом узнать.

Тип 2⃣ Мама-паника

Не то, чтобы она совсем не ходит в туалет, но старается делать это как можно реже – мало ли что. Её знает в лицо весь медперсонал. Другие мамы безуспешно пытаются её успокоить. Ребёнок мало спит – плохо, много спит – тоже плохо. Будь её воля, она оставалась бы в роддоме до тех пор, пока малышу не стукнет 18 – мало ли что.

Тип 3⃣ Мама-энциклопедия

Прошла курсы по подготовке к родам, грудному вскармливанию, детскому сну, перинатальной психологии, оказанию первой помощи. В теории она сама могла бы принимать роды. С ней медперсоналу сложнее всего. На всё, что они говорят, у неё в запасе есть «А я читала, что…» Она готова делиться своими знаниями со всеми, особенно её привлекает мама-паника.

Но теория – не равно практика, некоторые вещи приходят только со временем, и ей на помощь приходит следующий тип мам.

Тип 4⃣ Мама-опыт

Она не в первый раз в роддоме. Она спокойна и уравновешена, но не требует того же от своих соседок, потому что помнит, что когда-то и у неё был первенец. Она подскажет, покажет и посоветует. Она даже может предложить посидеть какое-то время с вашим малышом, когда вас пришёл навестить супруг. Её все любят и надеются, что её выпишут позже остальных, ведь с ней так спокойно, даже мама-паника, наконец, заснула.

Тип 5⃣ Мама-социопат

Её видели лишь однажды, она закатывала глаза, когда мама-репортёр вошла в палату. Никто так и не узнал, как её зовут, никто не понял, мальчик у неё или девочка. Она, скорее всего, договорилась с персоналом об отдельных апартаментах, где осталась наедине со своим счастьем.

Конечно, все образы немного утрированы, и, если совсем честно, то во всех мамах есть что-то от каждого типа.😊

А к какому типу больше относились вы?

Что значит стать мамой?

Опубликовано: 22 января, 2022 в 18:03

Автор:

Категории: Психология

Тэги: ,


💕Быть мамой означает терпеть. Терпеть боль — физическую и душевную, шум, неудобства, несвободу.

💕Быть мамой — это значит первой идти на примирение. Уметь признать ошибки и делать шаг навстречу своим детям.

Своим примером учить ребёнка, что ошибаться не страшно, первым идти на примирение — не унизительно, и что любовь важнее всяких правил и обид.

💕Быть мамой — это уметь прощать. Прощать и забывать все то, что причиняет боль. Отбрасывать в сторону обиды, претензии. Обнулять счета день за днём и начинать с чистого листа.

💕Быть мамой — это уметь отделять зёрна от плевел. Уметь находить время на самое необходимое и отказываться от лишнего. Уметь делать выбор каждую минуту между хорошим и очень хорошим, плохим и очень плохим, важным и очень важным, срочным и очень срочным.

💕Быть мамой — это уметь отказываться без сожалений от чего-то интересного, что можно было бы сделать, но в данный момент не выйдет. Например, когда-то вам временно придётся отказаться от непрерывного ночного сна (на время), когда-то вы не сможете пойти вечером в гости, потому что ребёнок ложится спать. И в этом случае не стоит переживать и сожалеть. Это такой этап жизни. Это временно, но иногда это очень важно и нужно.

💕Быть мамой — это иметь большое и открытое сердце. А ещё и смириться с тем, что частичка вашего сердца отныне всегда будет гулять отдельно от вас. Отдать все самое лучшее и отпустить с любовью.

Любовь никогда не перестаёт. А уж любовь матери — тем более.

💕Быть мамой – это познать особый вкус счастья, неведомый ранее. Быть мамой – обрести новые грани жизни, новое наполнение ее. И это лучшее, что случилось со мной.☺

🖋Автор: Ольга Валяева valyaeva.ru
📌Текст: из книги «Исцеление материнством»

Вечная любовь

Опубликовано: 18 января, 2022 в 17:57

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

В Лондоне есть женщина, которая каждый день приходит в метро и сидит на платформе, чтобы услышать объявление для пассажиров, записанное в 1950 году. Эту фразу «Mind the gap», знакомую каждому и напоминающую об осторожности при выходе, записал Освальд Лоуренс, муж Маргарет МакКолум.

В 2003 году Освальд умер, оставив огромную пустоту в сердце женщины. Но она нашла способ ощутить его присутствие. Каждый день она может слышать его голос, пусть всего лишь одну фразу, но здесь, на платформе метро, она рядом с любимым.

Однако в наш стремительный век прогресса запись была заменена пустым и бездушным роботом. Маргарет обратилась в транспортный отдел Лондона с просьбой передать ей кассету с голосом мужа, чтобы она могла слушать её дома.

Узнав трогательную историю, компания решила восстановить анонс на единственной остановке возле дома Маргарет. Теперь все пассажиры станции Embankment Северной линии, могут услышать голос Освальда Лоуренса. Таким замечательным жестом власти города напоминают нам, что вечная любовь все же существует.

©️ Анна Глок

Женщина в родзале

Опубликовано: 17 января, 2022 в 17:59

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Если в родзал приходит рожать женщина одна, без партнёра, то я всегда её спрашиваю — кому мы будем первому звонить, когда родится ребёнок? В начале родов, женщина отвечает — ну конечно же мужу, кому ещё? А вот после родов… Почти все молодые мамы набирали номер телефона… своих мам! Вот такая удивительная трансформация важности, благодарности и осознания материнского труда после рождения ребёнка.

Где-то стоит и смотрит на предрассветный город чья-то мама. Она ещё не похожа на бабушку. Молодая, подтянутая, с модной стрижкой и с множеством идей и планов по их реализации… А может не молодая, с серебристыми волосами, крупными натруженными руками и бугорками синих венозных узлов на отёчных ногах…

Но они одинаково щурят слезящиеся глаза со словами молитвы и с телефонной трубкой в руке. И тут раздаётся долгожданный звонок. И проваливается сердце куда-то вниз… И они ещё не успевают поднести телефон к уху, но уже слышат неожиданный и такой долгожданный громкий крик новорождённого в телефонной трубке.

Вот люблю я именно такое! Не стандартные слова о том, что роды уже произошли. А именно так — первое «здравствуй» от новорождённого родной бабушке.

А я держу телефон на громкой связи, когда малыш кричит, и чувствую себя сопричастной к этой вселенской радости.

Наташа Яремчук

Не​​ сдавайтесь

Опубликовано: 8 января, 2022 в 18:10

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Не​​ сдавайтесь ✊🏻

Все знают Чебурашку…

Предположим, жизнь повернулась так, что вы оказались на новом месте, без денег, без связей,
без поддержки. Вы один, и положиться вам не на кого. То есть вы оказались в положении Чебурашки.

Но ведь Чебурашка не растерялся.
Нашел друзей, построил дом, избежал козней гражданки Шапокляк.
Ну, и чем вы хуже? Тем более, что вы не маленький Чебурашка, а большой и серьезный Чебурах.
Как только вам приходят в голову вредные мысли — зовите на помощь Чебурашку.

У вас маленькая квартира?
А Чебурашка начинал с телефонной будки.
Вам не дали заслуженную награду? А Чебурашку не приняли в пионеры. У вас неидеальные друзья?
У Чебурашки друг вообще крокодил.

Помните — Чебурашка не сдавался.
И вы не сдавайтесь — чебурашьтесь изо всех сил!

Отправь пост тому, кому он сегодня необходим 🙏🏻

«Вчера я украла ребенка, да не одного»

Опубликовано: 3 января, 2022 в 17:35

Автор:

Категории: Психология

Тэги: ,

«Вчера я украла ребенка, да не одного»: жительница Сызрани рассказала, как уводила детей от родителей Родителям в Сызрани — на заметку этот страшный пост: пока беда не пришла в ваш дом, запомните: ребенка упускать из виду нельзя. Объяснять — это лет до семи бесполезно, а просто — не упускать из виду. «Вчера я украла ребёнка. Да не одного, а целую группу детей. Мой отряд «Лиза Алерт» проводил социальный эксперимент «Куда уходят дети?». Место проведения — в парке. Здесь есть детские площадки, карусели. Здесь всегда много детей. Целью нашего эксперимента было выяснить, насколько готовы дети сказать «нет» незнакомцу, предлагающему ребенку уйти с площадки без мамы. Не готовы! Как показал эксперимент, совершенно не готовы! Лично я увела девять детей из девяти. Вы представляете? Все, абсолютно все дети ушли со мной. Самое долгое, три минуты я налаживала контакт с ребёнком. Это самый долгий мой разговор. А в большинстве случаев, достаточно было просто предложить. И дети сами брали меня за руку и уходили. Мы уходили смотреть голубей, маленьких утят, белочку. Две сестренки, уже практически подростки, пошли со мной только потому, что я сказала, что меня прислал их папа. У них не возникло ни одного вопроса. Папа прислал, значит они пошли. А я даже имя этого папы не знала! Рядом с нами стоял сотрудник парка. В его присутствии папа посадил девочек на карусель и сказал никуда без него не уходить. После остановки карусели к детям подошла я. Я ещё поболтала с этим сотрудником. А потом увела девочек. И он тоже не насторожился. Кстати, на карусели катались только эти две девочки, других посетителей в этот момент не было. Но больше всего меня поразило даже не это. За 3,5 года в отряде я уже не удивляюсь равнодушию окружающих. Скажу больше, я бы удивилась, если бы кто-то из взрослых обратил внимание на то, что привел ребёнка один человек, а увел другой. Меня поразила маленькая девочка, самая первая. Я с ней немного поболтала, покачала ее на качелях. А потом мы пошли смотреть белочку. Когда мы уходили с площадки, мы прошли мимо мамы ребёнка. Девочка уже стала понимать, что происходит что-то не то. Она мне сказала, что там стоит ее мама. Я даже не оглянулась. И ребёнок покорно шёл рядом. Она не кричала, не вырывалась, не звала маму! Она лишь шепотом, очень тихо, говорила, что идти со мной не хочет. Но все равно шла! Шла, пока нас не догнала мама. На мамин вопрос «зачем ты ушла?» девочка ответила «тётя сказала идти с ней». Вот так они и уходят. Молча, не сопротивляясь, понимая, что идти не надо, но повинуясь какой-то непонятной тёте, которая что-то сказала. Вы представляете? Она понимала, что идти не надо, она видела маму, но шла со мной! А потом мы ищем пропавших детей. И в чей-то дом приходит страшное горе. Мальчик уходил со мной и при этом рассказывал, что он знает об эксперименте, и он точно не попадется на эту уловку. Но он уже уходил, держа меня за руку. Да он ещё и маленького братишку с собой прихватил! Получается, я похитила двоих детей из одной семьи. Да, у меня за плечами 15 лет работы в школе учителем начальных классов. Да, я на профессиональном уровне знаю психологию детей и умею найти к ним подход. Да, возможно мне просто не попался ребёнок, умеющий сказать слово «нет» взрослому. Но я увела девять детей за три часа! Если бы на моём месте был преступник, то страшно даже подумать, чем бы все это закончилось. А ведь это дети. Маленькие дети. Наши дети».

Источник: https://ktv-ray.ru/publication/vchera-ya-ukrala-rebenka-da-ne-odnogo-jitelnica-syzrani-rasskazala-kak-uvodila-detey-ot-roditeley/2527/

МИНУСЫ ИГРУШЕЧНОГО ИЗОБИЛИЯ

Опубликовано: 22 декабря, 2021 в 13:57

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Автор: Анна Быкова

В семидесятые годы девчонка обходилась 7-8 куклами.
Почти каждая жила с ней уйму лет, и даже в 40 лет она всех их могла бы назвать по именам.

Для нее эти куклы были не игрушками, а дочерьми. Она заботилась о них и разговаривала с ними, как с живыми.
Она бежала кормить их завтраком, едва проснувшись, а вечером накрывала одеялком и пела колыбельную.
Они различались характерами, и каждую она любила особенной любовью.
А если у куклы сломана нога, то ногу можно было склеить и играть с ней дальше. У кукол тоже случаются травмы. Не выбрасывать же её за это. Просто теперь придётся играть с ней осторожней.
Иногда приходилось стирать куклам вещи, потому что они пачкались.
А зимой им шили пальтишки.

У современных девочек кукол избыток. Они даже не назовут их имён, если спросить. Разве же всех упомнишь! Про каких-то они вообще забывают, и когда неожиданно обнаруживают их в груде игрушек, восклицают удивленно:
«Оказывается, у меня ещё вот какая есть!».

И не приходит в голову утеплить куклу на зиму и сшить ей зимнюю вещь. Можно ведь просто попросить у родителей купить куклу в зимней одёжке. А если у куклы сломалась рука или нога — это ещё один повод попросить новую. Хотя разве для этого нужен повод?
Скажем, бабушка всегда, когда приходит, берет с собой какой-нибудь подарок. Дешёвую игрушку — такую, чтоб поиграть и выбросить. Нельзя же без подарка.
Девочка так к этому привыкла, что уже не допускает мысли, что в один прекрасный день бабушка заявится без подарка.

Поэтому любую встречу начинает словами: «А что ты сегодня принесла?». Общение само по себе утрачивает ценность, если пришла без подарка.
Кажется, что в этом плохого? Изобилие — это же хорошо.
Но помните, сколько проблем доставило изобилие девочке из сказки «Цветик-Семицветик», когда она пожелала себе все игрушки на свете?
Он ведь довольно скоро в этом раскаялась.

Минусы избытка игрушек

— Теряется смысл их беречь. Чем быстрее сломаешь, тем быстрее получишь новую.

— Потеря привязанности.