Психология

Как вдохновить ребенка учиться: 5 советов психолога

Опубликовано: 28 ноября, 2020 в 00:18

Автор:

Категории: Психология

Тэги: ,

Почему не стоит хвалить ребенка за способности, можно ли сравнивать детей и делать ли с первоклассником домашнее задание, — рассказывает профессор психологии, коуч-консультант и автор книги «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» Марина Мелия.

Не нужно общих фраз о пользе учебы

Если вы видите, что школьные дела у вашего ребенка отошли на второй план и он не хочет учиться, то для начала нужно выяснить причину и только потом — действовать. Но какая бы ни была причина и какая бы ни была ваша реакция, никогда не призывайте ребенка учиться, особенно подростка. Все эти общие родительские фразы «Ты что, не понимаешь, тебе нужно сдавать ЕГЭ?», «Надо учиться, что ты будешь потом делать?», совершенно не работают.

Он вам приведет тысячу примеров, когда образование ничего не решало, скажет, что Стиву Джобсу и Биллу Гейтсу отсутствие университета за плечами не помешало стать великими людьми. И что он просто хочет, чтобы его оставили в покое и не мешали искать себя. Дети сейчас очень подкованные в этом плане. Ваши слова они в лучшем случае воспримут как белый шум, а скорее всего они вызовут у них раздражение.

Хвалить за старание, а не за способности

Родители часто спрашивают, хвалить ли детей за их успехи и как это правильно делать. Хвалить ребенка нужно обязательно, но лучше поощрять не природные способности, а старание, терпение и упорство. То есть не стоит говорить: «Молодец, ты справишься, ты у меня самый умный». Лучше сказать: «Ты сегодня два часа занимался, какой ты упорный!», «Ты сегодня подготовился к занятиям сам, без моего участия, какой ты молодец!» или «Ты пришел из школы вовремя, не опоздал!» Когда хвалят за непосредственно качества, за способности, которые часто даны от природы, а не за старание, по итогам результаты бывают хуже.

Не сравнивать с другими детьми

Родители обычно думают, что, сравнивая, они как бы указывают ребенку путь к развитию, но в реальности любые сравнения ничего кроме неловкости, возмущения или даже агрессии не вызывают. Это в любом случае обесценивание, и дети это очень хорошо чувствуют.

Не надо сравнивать ребенка не только в худшую, но и в лучшую сторону. Некоторые говорят: «Ну, я же его, наоборот, хвалю». Нет, этот прием тоже не работает: сравнение разрушает дружбу между детьми, а дружба для ребенка значит очень много.

Единственный человек, с кем мы можем сравнивать ребенка, — это он сам в прошлом. Но даже эти сравнения должны быть максимально конкретными.

Например: «Ты сегодня сделал десять отжиманий, а вчера только семь, это явный прогресс — ты молодец!» Конечно, такой подход требует от родителей дополнительных усилий и внимания, но он абсолютно оправдан.

Процесс важнее результата

Многие родители считают, что поощрять нужно только за результат.  Например: «Вот сдашь экзамен на отлично — и купим тебе планшет». Но исследования говорят о том, что поощрять за процесс гораздо эффективней. Например, такие выводы делает профессор Гарвардского университета Роланд Фрайер, который исследовал тридцать шесть тысяч учеников в более чем 200 школах.. Причем вознаграждение — это не обязательно призы или деньги, это может быть обычная похвала или оплата каких-то интересных ребенку занятий.

То есть важны тактические победы, а не стратегические. Когда мы говорим ребенку конкретные, а не общие вещи — «Позанимайся физикой не меньше часа», «Сходи на дополнительные занятия», «Подготовь выступление на какую-то тему», — мы даем ему план для дальнейших действий и вознаграждаем за выполнение этого плана. При таком подходе ребенок четко знает, что именно от него требуется.

А когда надо «вообще» хорошо учиться, «вообще» хорошо сдать ЕГЭ, то ребенок теряется, ведь многосоставные виды деятельности детям самим пока сложно разделить на этапы, нарисовать в голове план и идти по нему — мы должны им помочь, стать для них в каком-то смысле наставниками.

Учить самостоятельности

Меня часто спрашивают, нужно ли сидеть с детьми долгими вечерами и вместе делать домашнюю работу? Некоторые учителя и психологи говорят, что нужно с детьми заниматься обязательно, другие считают, что ни в коем случае не нужно этого делать. Я скажу так: все индивидуально — сколько детей, столько стратегий и тактик поведения. Кому-то довольно долго придется помогать, а кто-то почти сразу перейдет на «самообслуживание».

Но в самом начале, когда ребенок только пошел в первый класс, родители должны обязательно спрашивать: сделал ли он домашнюю работу, как дела в школе, собрал ли он портфель, — постепенно перекладывая функцию контроля на самого ребенка, но именно постепенно.

Некоторые считают, что ребенок может с первого дня быть полностью самостоятельным. Но даже мы, взрослые, когда выходим на новую работу, некоторое время обучаемся, нам часто дают наставника, который нас знакомит с особенностями деятельности, а что уж говорить о детях.

Первыми появились «Мы»

Опубликовано: 19 ноября, 2020 в 23:38

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Обычно каждый день в 9 вечера я открытым текстом говорю своим дочерям:
«Вам пора пойти в свою комнату».

И они спорят: «Почему мы должны идти спать в 9? Мы уже не маленькие!».

«Вы можете заниматься чем-то в своей комнате — но не в гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, соскучились, и это наше время”.

Мы являемся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали ВСЕ наше время целиком в течение всего дня. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни.

Но, есть еще «мы». Наши отношения. И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми.

До того, как появились дети, были «вы» — ваша пара.

Сначала мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнур), и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале.

И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости. Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять.

Когда дети видят, как отец любит их мать, и как мать ценит отца, они обретают уверенность в том, что они тоже любимы, важны и ценны, они обретают уверенность в окружающем их мире.

Мы живем в сумасшедшем графике. Дела-дела-дела. И постоянно дети — мы уделяем детям море внимания. Именно поэтому ровно в 9 вечера каждый день я прошу своих детей подняться к себе в комнату. Именно поэтому мы с женой пару раз в месяц непременно планируем свидание и выходим куда-то вдвоем. Потому что это важно. Потому что первыми появились «мы».

Жестоко, но правда…
Автор: Майк Берри

А вы согласны с этим? 😊

Топ книг по детской психологии 

Опубликовано: 6 ноября, 2020 в 23:07

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Обязательно сохраняйте в закладки!

📚Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»
Одна из достойных книг по детской психологии, в которой даются чёткие рекомендации, которые помогут, если применять их постоянно.

📚Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
В этой книге мы можем встретить описание случаев из собственной практики Юлии Борисовны, из жизни, рассказы других психологов.

📚Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка»
Книгу стоит прочесть каждой маме. Здесь есть ответ, объясняющий многие явления и возможные трудности, которые случаются, если в задуманное природой развитие вмешиваются заблуждения современного общества.

📚Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
Когда в семье рождается второй ребёнок, старшему приходится непросто — скорее всего, он начнёт ревновать и злиться на младшего. И тут очень важно то, как поведут себя родители. Эксперты по вопросам воспитания Адель Фабер и Элейн Мазлиш собрали истории семей с несколькими детьми и на их примере объясняют как научить братьев и сестёр выражать злость друг на друга и что делать, когда они дерутся.

📚Ирина Млодик «Школа и как в ней выжить. Взгляд гуманистического психолога»
Автор делится своими размышлениями о том, какой должна быть школа и что нужно делать для того, чтобы образование было более интересным и важным делом, чтобы дети выходили из стен школы готовыми к взрослой жизни.

📚Анна Быкова «Большая книга «ленивой мамы»
Современный автор раскрывает секрет о том, как воспитать самостоятельного ребёнка. Ведь родители хотят вырастить человека, на которого можно будет положиться, кто не растеряется в сложных ситуациях. Но ничего не получится, если ребёнка всегда опекать.

📚Книжную полку могут занять:
📔Януш Корчак «Как любить ребенка»
📔Владимир Леви «Нестандартный ребенок, или Как воспитывать родителей»
📔Памела Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа».

А вы читаете книги по детской психологии? Какие можете посоветовать?

Фея рассыпанного пшена

Опубликовано: 29 октября, 2020 в 21:42

Автор:

Категории: Без рубрики,Психология

Тэги:

Я живу с мыслью, что каждую минуту жизнь может измениться к лучшему. Мне так проще жить. Я все время жду хороших новостей. Притягиваю их. А если случается плохое, я думаю: так-с, это плохое — ступенька к хорошему. Именно на контрасте с этим «плохо», я буду особенно ценить свое наступающее «хорошо».
Которое уже совсем близко.
Очень хочу заразить этой мыслью окружающих.
Вот сейчас забежала в магазин.

В очереди передо мной женщина с дочкой. Девочке лет пять.

— Мам, можно я сама выложу продукты на ленту? — спрашивает она.

Очень хочет помочь.
Мама нервничает, может, опаздывают куда, может, просто не выспалась.

— Давай, только быстрее… — говорит она дочке рассеянно.
Девочка со всей страстью начинает метать продукты из тележки на ленту. Спешит. Мама доверила такое дело! Надо оправдать ожидания!!!
И вдруг…

Пакет с пшеном падает на пол, и лопается. Пшено почти не высыпалось, но пакет порван. Девочка в ужасе замерла. Что она натворила!

— Ну вот, — мама вздыхает. — Так и знала! Вот доверь! Ну, руки-крюки! За что не возьмешься… Надо теперь взять новый пакет пшена!

Девочка беззвучно плачет. Она больше не хочет ничего перекладывать. Она неумеха. Руки-крюки. Так сказала мама.

— Давайте сюда этот, там же почти не просыпалась, я вам в целлофан положу, и заберете, вы же порвали! — говорит кассир.

— Мы не порвали, мы уронили. Он сам порвался. Мне нужен целый пакет пшена! — раздраженно говорит мама.

Она сама переложила оставшиеся продукты на ленту. И, к неудовольствию всей очереди, ушла за новым пакетом пшена.

— Дайте пакет, — прошу я кассира, беру целлофановый пакет и прошу девочку, застывшую как мумия у кассы. — Помоги собрать пшено, пожалуйста.

Она садится на корточки, и мы с ней вместе собираем пшено в целлофановый пакет, пока вернувшаяся мама девочки рассчитывается за покупки.

— А что теперь с этим пшеном? Которое ваша дочь рассыпала?

Мама приготовилась к скандалу.

— У вас тут всегда заложена в стоимость такая ситуация. Что вы мне рассказываете! Я могу вон весь алкоголь перебить, и то не обязана за него платить. А тут пшено!

— А кто за него должен платить? Я? — заводится кассир.

Так. Ребята, остановитесь! Ну зачем нагнетать на пустом месте?
Ну вот зачем тиражировать взаимное раздражение?

— Я куплю это пшено, — говорю я. — При условии, что ваша дочь поможет мне переложить продукты на ленту. Она так здорово это делает. А у меня рука болит.

Мама девочки врезается в мой убедительный взгляд.
И, будто опомнившись, говорит:

— Да, Лидочка, помоги тете … У нее рука болит.
Я, чтобы девочка не видела, показываю «Класс!» своей совершенно здоровой рукой. Лидочка будто отмирает. Начинает аккуратно перекладывать мои продукты на ленту. Старается. Поглядывает на маму.— Какая у вас помощница растет! — говорю я маме Лиды громко, чтобы девочка слышала.

— Да. И не говорите!!! Она и полы у меня умеет мыть. И стирку запускать!

— Ничего себе! Настоящая невеста! — подыгрывает нам дяденька, который стоит за нами.

— И пельмени я тебе помогала раскатывать, — напоминает смущенная Лида.

— Оооо, пельмеееени, это просто чудо, а не ребенок! Вот вырастет — отбоя от женихов не будет. Я бы сам прям сегодня женился на вашей Лиде, да женат уже двадцать четыре года. А вот если бы не жена…

Все в очереди смеются. Тем временем мои продукты уже на ленте.

Я быстро упаковывают их в пакеты.
Мы одновременно с Лидой и ее мамой выходим из магазина.

— Лида, а ты когда-нибудь была в Венеции? — спрашиваю я.

— Где?

— В Венеции.

— Нет. Я в Крыму была.

— Знаешь, я тоже пока не была. Но читала, что там есть площадь, на которой много-много голубей. И они почти ручные. Садятся людям на плечи. И на голову. И люди с ними фотографируются. Представляешь?

— Здорово!

— Хочешь прямо сейчас оказаться в Венеции?

— Здесь? Сейчас? — удивляется Лида.

— Да! — я достаю целлофановый пакет с пшеном. — Здесь и сейчас.

Мы отходим от магазина на пятачок пространства, где никому никто не мешает, и я говорю:

— Лида, ты очень скучно уронила пшено. Оно даже не рассыпалось. Урони так, чтобы БАМС!!! Чтобы все рассыпалось.

Лида оглядывается на маму. Та уже все поняла, улыбается и кивает.

Лида берет у меня пакет с пшеном.

— Прямо на землю???

— Прямо на землю!!!

Лида радостно плюхает пшено на пол, оно рассыпается желтым мандариновым салютом и тотчас…

Почернело небо!!! Как пишут в сказках!!!

С крыш, с проводов, откуда не возьмись огромное полчище голодных голубей стремительно пикирует к ногам визжащей от восторга Лиды.

— Мамамама! Смотри как их много!!! Мамамама! Они едят наше пшено!!!

Мамамама, мы в Венеции!!!
Мы с ее мамой смеемся.

— Здорово. Спасибо вам. Прям отрезвили. А то у меня сегодня плохой день… — говорит мама Лиды.

— Плохой день каждую минуту может стать хорошим. Балашиха каждую минуту может стать Венецией.

— Да, я уже поняла, — смеется мама. — Он уже стал…
Она прижимает к себе скачущую Лиду.

— Я свою дочурку Лиду, никому не дам в обиду, — говорит она.

А девочка хлопает в ладоши …
Ну все, здесь я больше не нужна.

Фея рассыпанного пшена, голодных голубей и счастливых девочек полетела дальше. Помните, пожалуйста: каждую минуту все может измениться к лучшему. Или подождите. Или… сами измените.

© Ольга Савельева

Очевидные правила хорошего родителя

Опубликовано: 21 октября, 2020 в 22:56

Автор:

Категории: Психология

Тэги:


1. Ребенок никому ничего не должен.

Он НЕ должен спать 20 часов в сутки, он НЕ должен спать в своей кроватке, он НЕ должен любить плавать с рождения, он НЕ должен спать днем по 2 часа без вас, он НЕ должен в 3 месяца начать переворачиваться, он НЕ должен прибавлять 700 грамм в месяц и т.д. Ребенок, а особенно грудничок, никому ничего не должен. Есть определенные стандарты и нормы, которые были выведены из жесткого усреднения статистических данных.

2. Ребенку Вы нужны.

90% всего, что он делает, он делает чтобы привлечь ваше внимание и быть с Вами.

3. Физическое насилие не выход.

Удары ремнем, телесные наказания — это всё от вашей трусости и неспособности найти другое решение ситуации.❌ Многие мамы сразу начнут причитать «да вы не знаете моего ребенка, да его иначе не успокоишь». А с кого он берет пример? Воспитывайте себя.

Сколько раз вы отнимали у него различные интересные ему вещи с криками «нельзя», сколько раз в день вы повышаете на него голос? Как часто вы шантажируете его фразами «если ты сейчас не пойдешь спать я тебя накажу», «не уберешь игрушки — не пойдем гулять» и т.д. Там где к ребенку относятся с пониманием и без вечных «нельзя», там и нет места истерикам. Вседозволенность и понимание не одно и тоже. Разные вещи можно по разному преподнести, вместо рявканья «что я тебе сказала, а ну иди сюда немедленно», можно с пониманием относится к ребенку, терпеливо ждать пока он подойдет к вам, напоминая про свою просьбу «солнышко, давай скорее, а то мы опоздаем».

4. В детском мире: хорошо = интересно

Именно поэтому многие дети так легко уходят с незнакомыми людьми или убегают от родителей на улице за заинтересовавшим их предметом. Это не потому что ваш карапуз вас не слушал или он глупый, а просто когда вы говорите «хорошо» или «плохо» для него это «интересно» или «не интересно». Скучный канал культура для него плохо, а вот дядя, который говорит «а у меня есть для тебя конфета и ещё сюрприз, пойдем покажу» это «хорошо», потому что интересно. Поэтому очень важно научить ребенка тому, что не всё, что интересно — хорошо.

📌Текст: baby.ru

Полезные советы родителям

Опубликовано: 14 октября, 2020 в 23:38

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

1. Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!

2. Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!

3. Не «нападаем» на ребенка всей семьей!

4. Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.

5. Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.

6. Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.

7. Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы их любим!

8. Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам.

9. Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.

10. Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.

11. Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.

12. Важно, чтобы ребенок умел деньги считать, тратить, экономить, получать удовольствие от покупок, относиться ответственно к семейным деньгам, уважать труд и тех, кто трудится. И тогда, когда он вырастет, он научится зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью.

Как делать замечания чужим детям? 6 правил вежливости

Опубликовано: 21 мая, 2019 в 18:12

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

И делать ли вообще замечания чужим детям? Вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил в общении с чужими детьми. По сути, эти правила – о воспитанности и вежливости.

▶️ Общее правило номер один – с детьми разбираются родители.

Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения. Чужой ребенок обижает твоего ребенка, чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки, родители чужого ребенка не реагируют, либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться. Как?

▶️ Общее правило номер два.

Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты. Как это выглядит (звучит) на практике?

Не «не толкайся», а «я не разрешаю тебе толкать мою девочку», либо «пожалуйста, не толкай мою девочку».

Не «не трожь!», а «это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать», либо «это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши».

Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.

Не «не отбирай у Маши самокат!», а «давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты».

Не «отдай Маше самокат», а «сейчас Машина очередь кататься», и крепко держите самокат.

Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?

Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева: «Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей как маленьких дикарей. Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия».

Если чужой ребенок мешает вам?

Например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не «не пинайся» или «не болтай ногами», а «пожалуйста, не пинай меня».

▶️Общее правило номер три.

Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).

Не «не болтай ногами, это некрасиво» и тем более не «сиди ровно, девочки не должны болтать ногами», а «пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами».

▶️ Общее правило номер четыре – вежливость!

Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам. Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.

Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.

▶️ Общее правило номер пять.

Что делать нельзя?

— Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.

— Фамильярничать с ребенком. «Ты че дерешься», «Ты че ревешь» – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна.

— Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях. Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей.

▶️ Общее правило номер шесть.

Как обратиться к родителям? Без обвинений, без грубости.

Допустимые формы:

— «Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат».

— «Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?»

— «Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?»

— «Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку».

И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.

Наталья Калашникова
http://mamsila.ru

 

Ошибки в отношениях

Опубликовано: 26 февраля, 2019 в 12:02

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Людмила Петрановская о главных ошибках в отношениях в первый год жизни ребенка

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь семьи. Далеко не все пары выдерживают такое испытание и остаются вместе к концу первого года родительства. Как избежать этого кризиса?

ЛОВУШКА 1. ОТГОРОДИТЬСЯ ОТО ВСЕХ
С рождением ребенка уходит чувство, что вы принадлежите себе, что вы свободны. Исчезают лёгкость перемещений, возможность проводить время в зависимости от настроения. Вместо этого приходят ответственность и зависимость от потребностей ребёнка.

ЛОВУШКА 2. ПЕРЕЕХАТЬ К БАБУШКЕ
Часто такое «выпадение» мамы из привычного круга общения заменяется возросшей близостью с собственными родителями. Нередко женщина переезжает к своим родителям, потому что так проще ухаживать за младенцем.
К сожалению, все это не даёт сформироваться полноценному родительскому треугольнику. Отец ребёнка «задвигается» на задний план, перестаёт быть значимой фигурой, его мнение может вообще не учитываться.
В результате мужчина отстраняется, общие интересы пары сходят на нет.

ЛОВУШКА 3. КОПИТЬ ВЗАИМНЫЕ ПРЕТЕНЗИИ
Мужчина и женщина начинают жить совершенно в разном ритме, как правило, она — дома, он — на работе.
Это внутреннее недовольство начинает накапливаться, поэтому возникают постоянные взаимные претензии, иногда даже зависть, ревность, злость. На этом этапе важно ценить вклад партнёра в семейную жизнь, его помощь, участие — пусть даже они кажутся недостаточными.
Кроме того, в этот момент необходимо научиться говорить о своих потребностях.

ЛОВУШКА 4. ПОДДАТЬСЯ РОДИТЕЛЬСКОЙ ТРЕВОГЕ
Все эти объективные трудности происходят на фоне субъективной общей тревожности родителей. Во-первых, за ребёнка, даже если с ним всё в полном порядке, ведь плачет же он из-за чего-то. Во-вторых, из-за общего состояния загнанности и необратимости.
Да, в родительство входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец.
Но эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят дети.
Пережить первый год и сберечь близость и любовь — вполне возможно. Но это потребует некоторых усилий, которые, безусловно, стократ окупятся.

Отцовский инстинкт

Опубликовано: 24 февраля, 2019 в 22:34

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Итак, вы решили стать мамой! И ваш любимый тоже согласен стать папой. Вы часами просматриваете форумы для будущих мам, выбираете клинику, врача, стопками скупаете журналы… А ваша половина продолжает вести себя так же, как и до принятия этого важного решения.  И в душе еще недавно такой спокойной и уверенной женщины зарождаются сомнения: а вдруг его отцовский инстинкт так и не проснется? Долой сомнения! Давайте же вместе разберемся, что такое этот самый «отцовский инстинкт» и когда же он просыпается?

Правильнее считать, что родительские чувства — это не инстинкт, а приобретённые переживания. И ясно, что у мамы они ярче, ведь она связана с ребёнком физически. А мужчинам нужно привыкнуть к новой роли.

Психологи и медики считают, что уже на стадии планирования беременности важно понимать, что вынашивание и рождение малыша – дело не только женщины, а супружеской пары .
Если вы только планируете беременность, начните следить за здоровьем вместе за полгода до зачатия: питание, спорт, отказ от вредных привычек и стресса. Пройдите обследование у гинеколога и уролога. Они подскажут, что нужно подлечить, а может быть, просто пропить витамины.

Что касается психологической подготовки, советы простые:
🔸больше говорите о детях, о том, какое это счастье для вас обоих,
🔸чаще общайтесь с друзьями или родственниками, у которых есть дети. Обсуждайте свои впечатления и мысли,
🔸позволяйте мужчине делать брать на себя ответственность и дополнительные обязанности. Во время беременности для мужа ребенком становится жена, он ухаживает за ней, заботится – так и начинают возникать отцовские чувства,
🔸ну и, конечно, говорите с ребенком в животе, приобщите и мужа к этому. Дети все чувствуют и слышат!

Детская агрессия

Опубликовано: 28 ноября, 2018 в 13:23

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Нормально ли, что ребенок злится?

Как и любой человек, ребенок имеет право испытывать полный спектр эмоции:
🙁грусть
😒обиду
😤гнев
😩печаль
😁радость

Но взрослому не всегда нравятся сами проявления эмоций.
Тем более агрессивное поведение.

Что же делать?

Во-первых, стоит найти первопричину. Это может быть недостаток внимания, проявления ревности, головные боли и многие другие.

Во-вторых, не ругать ребенка: «Ах, ты драчун! Будешь драться, отведу к милиционеру» или «любить не буду». Очень важно в этот момент сохранить спокойствие и, если агрессия направлена на вас, рассказать, что Вы чувствуете: «Мне больно, когда меня кусают». Тут же напомнить о семейный правилах: «У нас не принято драться». После этого стоит рассказать ребенку о его чувстве. Иногда дети сами не понимают собственного поведения. Плюс, называя чувство, вы принимаете его. Вслух говорите: «Ты злишься.» Обязательно делайте паузу. Возможно, ребенок захочет рассказать о причине. Затем добавляете: «Я понимаю».
Данная методика работает не с первого раза, но очень помогает наладить контакт с ребенком.
Сын или дочка видит в вас не противника, а то, что вы на их стороне.

Автор — психолог и мама прекрасной 5-летней принцессы Зюлина Наталья.