Психология

5 типов мам в роддоме

Опубликовано: 28 июля, 2022 в 18:05

Автор:

Категории: Психология

Тэги: ,


Тип 1⃣ Мама-репортёр

Она смотрит на всё и на всех через объектив телефона.📱 Держится ближе к розетке, чтобы всегда быть на связи. В палате выглядит, как правило, лучше других, потому что вести прямой эфир ненакрашенной – ну такое… Не упускает из виду ни одну мелочь: чем кормили, чем поили, как выглядит туалет – мир должен об этом узнать.

Тип 2⃣ Мама-паника

Не то, чтобы она совсем не ходит в туалет, но старается делать это как можно реже – мало ли что. Её знает в лицо весь медперсонал. Другие мамы безуспешно пытаются её успокоить. Ребёнок мало спит – плохо, много спит – тоже плохо. Будь её воля, она оставалась бы в роддоме до тех пор, пока малышу не стукнет 18 – мало ли что.

Тип 3⃣ Мама-энциклопедия

Прошла курсы по подготовке к родам, грудному вскармливанию, детскому сну, перинатальной психологии, оказанию первой помощи. В теории она сама могла бы принимать роды. С ней медперсоналу сложнее всего. На всё, что они говорят, у неё в запасе есть «А я читала, что…» Она готова делиться своими знаниями со всеми, особенно её привлекает мама-паника.

Но теория – не равно практика, некоторые вещи приходят только со временем, и ей на помощь приходит следующий тип мам.

Тип 4⃣ Мама-опыт

Она не в первый раз в роддоме. Она спокойна и уравновешена, но не требует того же от своих соседок, потому что помнит, что когда-то и у неё был первенец. Она подскажет, покажет и посоветует. Она даже может предложить посидеть какое-то время с вашим малышом, когда вас пришёл навестить супруг. Её все любят и надеются, что её выпишут позже остальных, ведь с ней так спокойно, даже мама-паника, наконец, заснула.

Тип 5⃣ Мама-социопат

Её видели лишь однажды, она закатывала глаза, когда мама-репортёр вошла в палату. Никто так и не узнал, как её зовут, никто не понял, мальчик у неё или девочка. Она, скорее всего, договорилась с персоналом об отдельных апартаментах, где осталась наедине со своим счастьем.

Конечно, все образы немного утрированы, и, если совсем честно, то во всех мамах есть что-то от каждого типа.😊

А к какому типу больше относились вы?

Что такое «метод развивающих воспоминаний»

Опубликовано: 24 июля, 2022 в 00:59

Автор:

Категории: Консультации,Психология

Тэги:

И как он помогает пережить подростковый возраст.

Большинство подростков во всем мире проходят этот этап взросления: они чувствуют себя очень несчастными, испытывают острое недовольство собой, родителями и вообще окружающим миром, что может грозить тяжелыми последствиями. Не стоит также забывать, что именно в подростковом возрасте могут впервые проявиться симптомы психических заболеваний.

Однако, как установили психологи из Университета Отаго (Новая Зеландия), статья которых опубликована в Journal of Personality, такое развитие событий можно предотвратить, если начать вести с ребенком подробные позитивно окрашенные разговоры о происходящих в повседневной жизни событиях еще тогда, когда он только учится говорить. Эта методика называется «развивающие воспоминания».

Исследователи в течение 14 лет наблюдали за жизнью, эмоциональным и психическим развитием 93 детей. У части из них мамы прошли обучение методике «развивающих воспоминаний» и начали регулярно ее применять, когда детям было по полтора года, а с остальными мамы общались как обычно. В 15-летнем возрасте подростков попросили рассказать о важных, переломных моментах в своей жизни, а также в целом рассказать о себе, своих достоинствах и недостатках, о своих проблемах, отношении к жизни и настроении.

Оказалось, что у подростков, с которыми мамы предавались воспоминаниям, закрепляя их в детской памяти, меньше симптомов депрессии и тревожности. Они больше довольны собой и своей жизнью, чем их ровесники.

Кроме того, они смогли изложить более последовательную, логически связную историю своей жизни, а говоря о ее поворотных точках (например, о разводе родителей или кибербуллинге), эти подростки проявили более глубокое понимание того, как этот опыт повлиял на них и изменил их. Такие «озарения» напрямую ведут к счастливой жизни, так как человек ощущает удовлетворение, связанное с тем, что он способен преодолевать трудности. А его жизнь наполнена особым смыслом.

Вот как можно применять метод «развивающих воспоминаний» на практике

1. Выберите события, которые, как вы заметили, показались ребенку интересными

Чаще всего это что-то, на что малыш отреагировал спонтанно. Например, вы проезжали мимо фермы с животными, где вы были на прошлой неделе, и ребенок, увидев ее, произнес «бее-бее».

2. Закрепите воспоминание с помощью вопросов «Что?», «Где?», «Кто?», «Когда?»

Каждый такой вопрос, например «Кого ты видел на ферме?», может добавлять к воспоминанию все новые детали. После каждого вопроса выдерживайте паузу, чтобы у ребенка было время на ответ.

3. Реагируйте на ответы ребенка со всей теплотой и энтузиазмом

Хвалите ребенка за каждый ответ, а затем задавайте новые, связанные с ответом вопросы. Например: «Маленького теленка. Молодец! А что ты делал с теленком?»

4. Если ребенок не отвечает, дополните свой вопрос новой, наводящей на ответ информацией. Например «Что ты давал теленку?». А после паузы спросите: «Ты давал теленку бутылочку?»

5. Старайтесь, чтобы ребенок не заскучал, и закончите разговор, когда он потеряет к нему интерес.

По мере того как ребенок растет, эту технику можно адаптировать к разговорам на более серьезные темы. 

По материалам сайта theconversation.com

Ученые выяснили, как материнская депрессия отражается на детях

Опубликовано: 15 июля, 2022 в 10:24

Автор:

Категории: Здоровье,Психология

Тэги:

Если симптомы депрессии у матери к послеродовому периоду нарастают, у ребенка повышен риск проблем с поведением и успеваемостью. К такому выводу пришли психологи из Калифорнийского университета (США), статья которых опубликована в Journal of Affective Disorders.

Ученые в течение семи лет наблюдали за матерями и их детьми с момента, предшествующего зачатию, и вплоть до того, как детям исполнится пять лет. Исследование состояло из двух частей. В первой части принимали участие 362 женщины. Все они четыре раза были протестированы на симптомы депрессии: до беременности, дважды во время беременности и три месяца спустя после родов. Так исследователи смогли выстроить траекторию изменения симптомов во времени.

У 75% участниц проявления депрессии изначально были очень слабыми и не изменились со временем, у 12% они существенно выросли к послеродовому периоду, а у 7% постоянно наблюдалась ярко выраженная депрессия.

Во второй части исследования, проходившей несколько лет спустя, приняли участие 125 женщин из первой части. Когда детям исполнилось по четыре года, мам попросили детально описать их характер и поведение — в частности, как дети справляются с эмоциональным стрессом и насколько развита у них способность контролировать свои эмоции.

Спустя год, в возрасте пяти лет, детей попросили выполнить задание, требующее хорошей концентрации внимания.

В итоге оказалось, что дети, у матерей которых симптомы депрессии нарастали всю беременность — от периода до зачатия к послеродовому периоду — значительно хуже справились с заданием на концентрацию внимания, чем их ровесники, у мам которых проявления болезни были стабильно низкими или постоянно высокими.

Кроме того, у таких детей наблюдались проблемы с поведением, способностью справляться со стрессом и контролировать свои эмоции.

Как отмечают авторы исследования, нарушения, которые наблюдаются у детей, чьи мамы страдали от усиления депрессии к послеродовому периоду, повышают риск плохой успеваемости в школе, проблем с поведением и эмоциями в течение последующей жизни.

Полученные результаты еще раз демонстрируют важность своевременного лечения материнской депрессии, подчеркивают ученые.

6 типичных родительских фраз, которые не так безобидны, как кажется

Опубликовано: 12 июня, 2022 в 23:50

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

В Международный день защиты детей рассказываем о том, как защитить ребенка от эмоционального насилия в собственной семье.

 

«Ну ты и бестолочь!»
источник: Иллюстрации Галины Воробьевой

Вместе с практикующим психотерапевтом Верой Якуповой разбираемся, как наша речь влияет на психологическое благополучие ребенка, почему некоторые типичные родительские выражения — это эмоциональное насилие и что со всем этим делать, если мы хотим вырастить здорового человека.

Даже идеальные родители иногда говорят детям что-то лишнее или даже грубое — во время ссоры, по привычке или от усталости.

Поэтому я бы не привязывалась к отдельным фразам, сказанным сгоряча. Гораздо важнее стратегия воспитания ребенка, что мы ему говорим изо дня в день, что внушаем своим поведением и как мы с ним обращаемся.

Например, если мы игнорируем потребности ребенка или унижаем его, то не так важно, как конкретно мы это делаем. Мы можем с ребенком вообще не разговаривать, но наше отношение он считывает безошибочно. Так же, как взрослые знают, кто их любит, кто уважает, с кем близкие отношения, а с кем не очень. Это комплекс вербальных и невербальных знаков, а не какие-то отдельные слова. Но, безусловно, за речью стоит следить и, по возможности, избегать следующих фраз. (Что делать, если вы их уже сказали — читайте в конце статьи).

«Ну ты и бестолочь!»

Подобные фразы — это оскорбление, то есть прямое психологическое насилие, даже если родители желают ребенку только добра и просто хотят, чтобы он быстрее выучил таблицу умножения.

Негативная оценка способностей еще никого не сделала умнее.

Скорее наоборот — когда родители постоянно сомневаются в ребенке, сравнивают его с другими детьми, он со временем тоже начинает считать себя глупым и бездарным. Если в детстве у человека не было похвалы и безусловного принятия, то во взрослом возрасте ему будет сложно поверить в себя, даже если он по-настоящему талантлив.

Как лучше сказать: чаще говорите ребенку, что он умный и способный. Просто некоторые задачи требуют чуть больших усилий, но у него обязательно все получится. И ни с кем его не сравнивайте — только если с ним самим в прошлом.

«Кожа да кости!»

«Кожа да кости!»
источник: Иллюстрации Галины Воробьевой

Не стоит комментировать внешность ребенка, тем более в негативном или юмористическом ключе. Фраза «мой толстячок» — это чаще всего не нежность и не шуточки, а нарушение границ, которое в итоге может привести не только к заниженной самооценке и искаженному восприятию тела, но и к отсутствию самоуважения в будущем.

Если родители постоянно комментируют внешность ребенка, то в итоге он привыкает, что он какой-то не такой и с ним так можно обращаться. И когда другие люди будут говорить ему подобные вещи, он будет грустно соглашаться с ними, а не отстаивать свои границы.

Как лучше сказать: лучшее правило для комментариев о внешности: или комплимент, или ничего. Если вы любуететесь своим ребенком — это очень ценно, критики ему и так с лихвой хватит во внешнем мире.

«Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»

«Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»
источник: Иллюстрации Галины Воробьевой

В этой фразе за заботой о здоровье скрывается настоящее пищевое насилие. Да, родители просто хотят, чтобы ребенок ел не только макароны, а получал все необходимые питательные вещества и хорошо развивался — но такой жесткий подход грозит серьезными последствиями, в том числе для психики.

Если ребенка постоянно заставляют доедать, то во взрослом возрасте ему будет сложнее распознавать чувства сытости и голода, у него могут возникнуть проблемы с лишним весом и в целом нездоровые отношения с едой.

Как лучше сказать: пусть ребенок сам определит, сколько еды ему положить и меру своего голода. «Если ты наелся или тебе не понравилось — можешь не доедать».

«Закрой рот и слушай»

«Закрой рот и слушай»
источник: Иллюстрации Галины Воробьевой

«Не умничай», «Что ты можешь понимать?», «Не выпендривайся» и подобные фразы — это обесценивание. Это не воспитательный прием, а способ выражения агрессии, даже если нам кажется, что мы просто хотим, чтобы ребенок нас выслушал, потому что у нас больше опыта и мы лучше понимаем ситуацию.

Мы как бы сообщаем ребенку, что он никто и звать его никак, что его мнение для нас не имеет значения. Кроме расстройства, снижения самооценки и мотивации такие фразы не приносят ничего. Человек перестает слышать себя и доверять себе. В итоге он может попасть в странные отношения, в странную компанию, на странную работу.

Как лучше сказать: выслушайте ребенка, даже если его предложения кажутся вам глупыми или наивными, спросите, почему он так думает, не обесценивая его мнения. Скажите ему: «Спасибо, что поделился своими идеями, мне важно знать, что ты думаешь. Но давай посмотрим на ситуацию с другой стороны…»

«Не будешь слушаться — отдам милиционеру»

«Не будешь слушаться — отдам милиционеру»
источник: Иллюстрации Галины Воробьевой

Это способ отрегулировать поведение через страх, чтобы ребенок что-то перестал делать или, наоборот, стал делать. Сначала ребенок действительно боится, что его отдадут милиционеру, цыганам, сдадут в детский дом или просто накажут, — но постепенно слова теряют свою силу.

Ребенок понимает, что это просто манипуляция, и перестает нас не только слушаться, но и доверять нам. А доверие и надежность — это то, что удерживает отношения детей и родителей, в том числе в подростковом возрасте.

Как лучше сказать: лучше работает твердое слово взрослого, когда он спокойно и последовательно объясняет ребенку, какое поведение от него требуется и почему.

Нам часто хочется быстрых решений, но процесс воспитания идет как раз через многократное повторение правил.

Ребенок может не сразу вас послушаться, но в долгосрочной перспективе такой подход гораздо эффективнее запугиваний.

«Ты сведешь меня в могилу»

«Ты сведешь меня в могилу»
источник: Иллюстрации Галины Воробьевой

«У меня инфаркт из-за тебя будет», «Ты знаешь, что у меня больное сердце, и не звонишь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты двойки таскаешь»: бывает, что родители манипулируют ребенком через свое здоровье или вложенные в воспитание силы.

Взрослые пытаются заставить ребенка действовать определенным образом, перекладывая на него ответственность за свое эмоциональное и физическое состояние. Посыл «я на тебя жизнь положила, а ты неблагодарный» не дает ребенку проживать собственную жизнь. Это непосильная ноша для незрелой психики и настоящее психологическое насилие.

Как лучше сказать: верьте в своего ребенка и его благоразумие, это единственный способ не сойти с ума, когда он начнет познавать мир.

*

Возникает вопрос: что делать, если вы, не подумав, сказали ребенку что-то неприемлемое и не хотите, чтобы это как-то на него повлияло? Посмотрите на ситуацию с точки зрения перспективы. Как бы вы хотели, чтобы ребенок реагировал на подобные ситуации в будущем, когда другие люди будут его, например, обзывать или обесценивать?

Наверное, все мы хотим, чтобы ребенок знал, что обзываться нехорошо, что это неприемлемая форма взаимодействия. Чтобы когда его обзывают или он сам кого-то обзывает, он об этом помнил и пресекал, а не думал, что такое поведение — норма. Исходя из этого, вы и объясняете ребенку — почему вы так сказали, что при этом чувствовали и что на самом деле имели в виду.

Расскажите ему, что вы разозлились, но так общаться нельзя, это было грубо и обидно.

И что вы просите у него прощения за свою несдержанность.

 

Детей предложили держать на скандинавской диете

Опубликовано: 5 июня, 2022 в 23:47

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Рацион питания с высоким содержанием ягод и овощей не только полезен для здоровья, но и помогает с ранних лет привить правильные пищевые привычки.
Ученые из Швеции и США представили в ходе проходящей сейчас ежегодной конференции Европейского общества детской гастроэнтерологии, гепатологии и питания результаты проведенного ими эксперимента с участием 250 детей.

Начиная с четырех-шестимесячного возраста половина детей начала получать специально разработанный прикорм в скандинавском стиле, а затем продолжила питаться подобным образом.

Вторая половина детей получала обычный рацион питания (контрольная группа).

В результате к полутора годам дети из «скандинавской» группы съедали почти на 50% больше овощей и фруктов, чем дети из контрольной группы, причем делали это с охотой и удовольствием.

Малыши на скандинавской диете ели много местных сезонных фруктов, ягод (брусники, клюквы, облепихи, малины, черники), блюда из богатых клетчаткой овощей, таких как репа, свекла, брюква, корень сельдерея, морковь, пастернак, капуста, брокколи, кейл и цветная капуста.

В их рацион входили рыба, яйца, крупяные каши и рапсовое масло, а потребление сладостей, десертов, молочных продуктов, мяса и мясных продуктов было ограничено.

Кажется, друг плохо влияет на моего ребенка. Что делать?

Опубликовано: 12 мая, 2022 в 10:04

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

В этой деликатной ситуации надо действовать с осторожностью.

В предподростковом возрасте отношения со сверстниками становятся для ребенка важнее отношений с родителями. Но дружба дружбе рознь — бывает, что отношения между друзьями нельзя назвать здоровыми и равноправными.

У многих из нас есть опыт токсичных детских и подростковых дружб.

Поэтому нам особенно больно, если кажется, что именно в таких отношениях находится наш собственный ребенок.

Как поступить, если вам очевидно, что друг плохо влияет на вашего ребенка, помыкает им или подталкивает к не слишком благовидным поступкам? Идти напролом и запрещать общение ни в коем случае нельзя, это только усугубит ситуацию. Вот несколько советов. 

Не критикуйте

Скорее всего, с вашего языка готовы сорваться тонны нелестных комментариев по поводу не нравящегося вам друга вашего ребенка — но лучше держите их при себе. Это трудно, потому что вам может казаться, что для того, чтобы ребенок увидел истинное лицо своего друга, осознал, насколько тот плохо на него влияет, достаточно ему об этом рассказать.

Но, во-первых, дети обычно склонны защищать своих друзей. Во-вторых, ребенок, скорее всего, воспринимает своего друга совсем иначе, чем вы. А в-третьих — в этом возрасте дети пока не способны посмотреть на ситуацию со стороны и рационально оценить ее. Ребенок просто может не понять, о чем вы, собственно.

Поэтому говорите не о личностных качествах сомнительного друга, а о поведении вашего ребенка. Если вы заметили, что ребенок начал копировать какие-то поведенческие сценарии друга, которые вам категорически не нравятся, дайте ему понять, что не потерпите такого поведения в своем доме.

Ставьте условия

Конечно, вы не можете контролировать все, что делает ребенок в течение дня. Поэтому, если вы беспокоитесь насчет того, где и чем занимаются друзья после школы и подозреваете худшее, а узнать правду затруднительно, можно поставить условие: они должны проводить это время у вас дома. Так вы сможете хотя бы краем глаза следить за тем, что они делают. А если ребенок активно сопротивляется таким ограничениям, пора начать разговор о том, почему вам не нравится эта дружба.

Приводите примеры

Отвечая на резонный вопрос ребенка, почему вам не нравится его друг, важно не давать расплывчатый и заводящий в тупик ответ «Ну просто не нравится, и все». Нужно заранее подготовить список причин и конкретные примеры того, как именно друг влияет на ребенка и почему вам кажется, что это влияние плохое. Когда вы приведете примеры, ребенок сможет понять, почему вы так обеспокоены. Кроме того, в процессе вы сможете узнать нечто новое о его друге, объясняющее его поведение. Может быть, у него плохие отношения с родителями и он так отыгрывает эту ситуацию. Тогда вы, возможно, сможете относиться к другу более благосклонно.

Ищите баланс

Если заставить ребенка отказаться от дружбы — не ваш вариант, стоит искать разумный компромисс. Возможно, не все так плохо и ваш ребенок со своей стороны влияет на своего друга позитивно, поэтому их отношения находятся в относительном равновесии. Тут важно поставить жесткие границы — вы не потерпите определенного поведения, и если что-то подобное произойдет, дружбе конец.

Поговорите с родителями друга

Возможно, это не самая плохая идея — так вы сможете что-то понять о самом друге и о том, почему он ведет себя так, а не иначе. Возможно, его маме нужна поддержка, она сама переживает из-за поведения своего ребенка и не в состоянии с ним справиться. Не исключено, что вы сможете ей помочь. Хотя бы, просто поговорить. А может оказаться и так, что мама понятия не имеет о том, как ужасно ведет себя ее ребенок, и ваше вмешательство поможет вернуть его на нормальные рельсы.

По материалам сайта moms.com

7 секретов воспитания от Кейт Миддлтон

Опубликовано: 10 мая, 2022 в 10:03

Автор:

Категории: Психология

Тэги: ,

Герцогиня Кембриджская Кэтрин растит троих детей: двоих сыновей и дочь. Принцы Джордж и Луи, как и их сестра, принцесса Шарлотта, — обычные дети, которые иногда капризничают и плохо себя ведут. Вот какие секреты Кейт Миддлтон стоит взять на вооружение.

Открытый диалог

Кэтрин считает, что о своих чувствах стоит говорить открыто, и прививает это детям. Герцогиня просит сыновей и дочь рассказывать ей о том, что их тревожит, чтобы они вместе могли обсудить ситуацию и найти выход. Кейт не ругает детей за «неправильные» эмоции, но всегда старается объяснить им причину возникшего негатива — например, гнева или зависти. Кроме того, для нее не существует запретных тем: дети могут спросить родителей о чем угодно — и получить ответ.

Совместные занятия

Кейт с раннего детства привлекает Джорджа, Шарлотту и Луи к домашним делам — например, они все вместе готовят. Герцогиня не скрывает, что после кулинарных экспериментов на кухне царит хаос, но это мелочи по сравнению с удовольствием, которое испытывают все члены семьи. Кэтрин также считает, что дети должны общаться с бабушками и дедушками с обеих сторон, поэтому принцы и принцесса проводят много времени с родителями герцогини, а также принцем Чарльзом и его супругой Камиллой Паркер-Боулз.

Внимание к творчеству

Герцогиня Кембриджская уверена, что поощрять талант ребенка важно для его полноценного развития. И пусть дети сами почаще выступают с инициативой. Например, Джордж и Шарлотта своими руками сделали открытку ко дню рождения королевы Елизаветы. Кейт говорит, что они подошли к делу с фантазией, поэтому прабабушка была в полном восторге.

Прогулки на свежем воздухе

Еще одна рекомендация от Кейт Миддлтон для детей и их родителей — как можно больше времени проводить на свежем воздухе. Герцогиня отмечает, что это укрепляет как физическое, так и психическое здоровье. А еще поддерживает эмоциональную связь между поколениями. Кстати, Кэтрин и Уильям инвестировали средства в обустройство по всему Лондону живописных площадок с качелями и удобными скамейками, чтобы дети и родители могли отдыхать вместе.

Гаджеты по расписанию

Юные члены британской королевской семьи не растут совсем без гаджетов, однако их использование лимитировано. То же касается и телевизора: принцы и принцесса смотрят его, но не целыми днями. К тому же их родители строго контролируют контент: в основном детям доступны образовательные программы и мультфильмы. При этом Кейт рассказывает, что им с Уильямом приходится самим погружаться в сюжет «Свинки Пеппы», иначе дети огорчатся, что взрослые не проявляют интереса к их любимым персонажам.

Прививка доброты

Кейт Миддлтон с ранних лет прививает детям любовь к природе. Она учит их быть добрее ко всему живому на земле. На фото членов королевской семьи можно часто увидеть с питомцами. Кроме того, родители учат детей быть признательными за все, что у них есть, а также за подарки, которые они получают. Например, когда в Букингемский дворец приехали Барак и Мишель Обама, они привезли принцу Джорджу лошадку-качалку. Несмотря на то что Джордж уже находился в кровати, он все равно вышел к гостям, чтобы сказать им спасибо за подарок.

Инвестиция в образование

Разумеется, герцогиня Кэтрин и принц Уильям не жалеют ни сил, ни средств на образование своих детей. Так, их старший сын и дочь вовсю изучают испанский. Кроме того, Кейт прививает им любовь к музыке: Джордж и Шарлотта уже умеют играть на разных музыкальных инструментах. Скоро к ним наверняка присоединится и младший брат Луи.

Что делать, если у родителей и бабушки разные взгляды на воспитание

Опубликовано: 10 апреля, 2022 в 00:56

Автор:

Категории: Без рубрики,Психология

Тэги:

Бабушка, предлагающая свою помощь в заботе о ребенке, – клад. Но что делать, если ее взгляды на воспитание не совпадают с родительскими? Как отстоять свое мнение и не испортить отношения.

Что делать, если бабушка вас критикует

Иногда даже не напрямую, а как бы невзначай, обращаясь к ребенку:

«А кто это у нас тут в памперсах преет, у кого деток-то не будет?»

«Все химией из банок тебя пичкают, как будто терки в доме нет».

Подобные высказывания ставят под сомнение компетентность матери, сбивают с толку и вызывают внутренние метания, ведь звучат они от родительской фигуры, рядом с которой мы ощущаем себя менее опытными и к которой вроде бы должны прислушиваться. Они мешают выработать свою стратегию заботы о детях, доверять внутреннему голосу, настроить связь с ребенком, улавливая его потребности.

Выход здесь один – проработать тему психологических границ. Психологические границы – это такая невидимая линия, которая разделяет «мое» и «чужое». Позволяет видеть, где мои чувства, решения, возможности, ресурсы, а где – не мои. Где моя картина мира и зона ответственности, а где – чужая.

Если у вас хорошие границы, вы понимаете: мама или свекровь – отдельный человек, у которого есть свое мнение, и она имеет на него право.

То, что она это мнение постоянно пытается «пропихнуть», конечно, добавляет психологического дискомфорта. Однако вы уверены, что не обязаны ему ни подчиняться, ни ощущать себя виноватой, ни суетиться, чтобы выглядеть «хорошей». Вы можете делать все, что считаете нужным, без оглядки на чужие суждения.

Если вы пока не очень хорошо ощущаете свои и чужие границы, повторяйте про себя: «Это всего лишь мнение другого человека – со своим опытом. Я не обязана ему следовать. Я могу прислушиваться к тому, что считаю полезным. Но это мой ребенок и решения по всем вопросам, связанным с его развитием, принимаем мы, его родители. Потому что мы – главные люди в его жизни».

Как реагировать на советы

По возможности – спокойно. Зачем тратить силы на то, чтобы переубеждать, спорить, обижаться, негодовать и доказывать, что вы давно выросли и сами во всем разберетесь? Подходящие, на ваш взгляд, советы берите на вооружение (и благодарите за них). На неподходящие можно вообще никак не реагировать. Волшебная фраза на все времена: «Наш педиатр советует поступать иначе, и мне кажется важным к нему прислушаться».

Еще одно универсальное послание: «Мама, своих детей ты уже вырастила. Теперь моя очередь. Мне нужно получить собственный опыт. Только так я смогу научиться доверять себе и нести ответственность за принятые решения».

Если же бабушка буквально не дает вам шагу ступить без своего словесного или физического вмешательства, важно понимать, что ею движет высокая жизненная тревога, невозможность отказаться от давно принятой на себя руководящей родительской роли и потребность в ощущении себя нужной, авторитетной, значимой.

Отвечать нужно именно на эту потребность: «Зинаида Павловна, мы очень ценим все, что вы для нас делаете. Но давайте не путать роли. Мы, родители, ближайшие для ребенка люди, ответственные за его здоровье и благополучие. Бабушки и дедушки – следующий круг близких взрослых, которые иногда подменяют родителей и дают ребенку бесценный опыт общения. Давайте договоримся, что мы выделяем в вашу зону ответственности, чтобы ваше общение с ребенком было радостным».

Как быть, если бабушка в отсутствие мамы все делает по-своему

Например, дает запрещенные сладости, не соблюдает режим или говорит: «Сейчас такого плохого мальчика полицейский придет и заберет».

Какие-то рутинные вещи бабушки могут делать не так, как родители. И это даже хорошо – другая манера взаимодействия расширяет представления ребенка об окружающем мире.

Главное, чтобы «генеральная воспитательная стратегия» все же была единой и согласованной – это дает ребенку ощущение безопасности и не разрывает на части от необходимости адаптироваться к противоречащим друг другу требованиям. Если же такой стратегии нет, если бабушка своим поведением показывает, что будет и дальше делать все по-своему, этот процесс надо увидеть и «вскрыть».

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»
Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»

Можно сказать так: «Зинаида Павловна, я ни в коем случае не хочу, чтобы мои слова звучали как критика. Но я хочу поговорить о вещах, которые считаю важными (недопустимыми, вредными) в отношении ребенка». Далее вы говорите, какого поведения ждете от мамы или свекрови с точки зрения интересов ребенка. «Если ребенок вовремя не ложится спать днем, мы вечером не можем его уложить, он становится капризным. Пожалуйста, кладите его спать днем во столько-то».

Если вы видите, что бабушка не идет на сотрудничество (необязательно по злому умыслу – она может в принципе быть человеком, не особо заморачивающимся на чистоте или режиме), вам предстоит принять трудное решение. Либо вы оставляете все как есть, не желая портить с ней отношения. Либо вежливо, но твердо несколько «отодвигаете» ее от заботы о ребенке. Это называется «регулировать дистанцию».

Помните, что любой ваш выбор имеет право на жизнь. И вы можете в любой момент его пересмотреть. Главное, чтобы выбор был осознанным.

 

Как научить детей не бояться ошибок

Опубликовано: 5 апреля, 2022 в 00:53

Автор:

Категории: Психология,Статьи

Тэги:

И как помочь им преодолевать трудности, — рассказывает психолог Павел Зыгмантович.

Как помочь ребёнку не бояться ошибок? Вот у него не получилось, он сразу психует и бросает всё. При этом — подчеркнём особо — вы за ошибки его не ругаете, не кричите, утешаете, если плачет.

Но воз и ныне там. Как тут быть? На основании научных данных и личного опыта я сделал пять выводов, которыми хочу поделиться.

Всегда подчеркивайте только усилия ребёнка

Забудьте о талантах и способностях. Никаких «Ты такой умный, ты такая умная». Только «Ты так усердно трудишься, ты так много занимаешься».

Исследования Кэрол Дуэк и её коллег показывают, подчёркивание таланта приучает детей бояться ошибок. Ведь ошибка означает, что никакого таланта нет, талантливые не ошибаются (по мнению детей).

А если всё дело лишь в твоих навыках, то ошибка становится чем-то маловажным.

Проще говоря, дети начинают думать так: «Я ошибаюсь лишь потому, что ещё не очень хорошо умею. Научусь!». Доходит до смешного — мизерная разница в формулировках может приводить к достаточно заметным последствиям.

Представьте себе такой эксперимент. Ребёнка-дошкольника просят или «Будь моим помощником», или «Помоги мне». Затем ему предлагают перенести некую игрушку с места на место и игрушка ломается (всё, разумеется, подстроено и подстроено так, чтобы ребёнок полагал, будто это он сломал игрушку). После этого ребёнку предлагают ещё два задания.

И вот здесь разница в формулировках проявлялась во всей красе. Те, кого просили быть помощниками, расстраивались сильнее и чаще отказывались от выполнения оставшихся двух задач. Их реакция на ошибку была очень сильной.

Те, кого просили помочь, расстраивались меньше и охотнее принимались за другие задания. Их реакция на ошибку была слабее. Поэтому направляйте внимание детей на усилия и действия, а не на таланты и статусы.

Разбивайте задачи на максимально мелкие части

Чем мельче, тем легче научиться. Следовательно, тем больше шансов на успех. А в отличие от взрослых, дети (примерно до 11 лет) лучше учатся не на ошибках, а на успехах. Особенно если взрослый подчёркивает эти успехи.

Поэтому чем больше успехов, тем легче им будет учиться, тем меньше будет ошибок, тем проще будет переносить отдельные промахи.

Допустим, ребёнок учиться бросать мяч в баскетбольное кольцо. Не надо сразу тренировать попадание. Начните с правильной постановки ног. Потом — правильного хвата мяча. Затем — правильного броска.

Мы, психологи, с лёгкой руки Л. С. Выготского называем это зоной ближайшего развития. Это некая операция, которую человек вполне может сделать при небольшой помощи более умелого товарища (например, родителя). Всё, что находится за пределами зоны ближайшего развития, нужно игнорировать.

Скажем, ребёнок не попал в кольцо. А вы говорите, мол, и не надо было — сейчас ты тренировался добрасывать до щита, попадание в кольцо у нас будет ещё не скоро, пока учишься только прикладывать достаточную силу, чтобы попасть в щит, это и получилось, отличная работа, так держать! Так ребёнку будет гораздо легче.

Обучайте ребёнка только тогда, когда он спокоен

Если ребёнок расстроился, плачет и пинает мяч, которым он не смог попасть в упомянутое кольцо, бесполезно вести душеспасительные разговоры.

Сначала нужно успокоить ребёнка. Вкратце — сначала нужно поддержать ребёнка, помочь ему справиться с эмоциями, а потом уже переходить к тому, что я описывал выше.

Обнимите ребёнка, погладьте по волосам и подождите.

Если же ребёнок вырывается, не давите, не зажимайте его. Дайте ему время побыть одному. Довольно скоро он успокоится, и можно будет вернуться к разделу про мелкие задачи.

Подчёркивайте, что ошибка — это всего лишь сигнал о том, чему надо научиться

Прямо так и говорите ребёнку, мол, хорошо, теперь ты знаешь, что нужно подтянуть. Я часто так и говорю: «Обучение без ошибок — время на ветер». Ведь без ошибок непонятно — куда расти, чему учиться.

Скажем, вот один из моих детей получил низкую оценку в школе. Я говорю, дескать, давай посмотрим, за что именно поставлена такая оценка, и как мы можем исправить эти моменты. Подчеркну — не оценку исправить, а те моменты, на которые она указывает.

Если дело в неправильном вычитании — давай тренировать этот момент. Если безударную гласную написал неправильно, то потренируем это. Очень важно не просто декларировать, что ошибка является сигналом, но ещё действовать так же. Этим вы приучаете ребёнка самостоятельно определять, что нужно улучшать и над чем работать.

Настройтесь на долгую работу

Все эти приёмы помогут, но без быстрого эффекта. Нужно время, и немалое. Ведь принятие ошибок спокойно — это своего рода навык. А такие навыки не формируются быстро. Нужно долго и методично упражняться.Как я в таких случаях говорю: «Навык не создаётся решением. Навык создаётся упражнением». И упражнением постоянным.

Впрочем, есть и хорошая новость. Пока вы будете учить ребёнка не бояться ошибок, вы сами много раз ошибётесь. Что же здесь хорошего, спросите вы? А вот что — вы сможете потренироваться на себе.

Выводы, рассказанные в этой статье, применимы не только к детям.

Что значит стать мамой?

Опубликовано: 22 января, 2022 в 18:03

Автор:

Категории: Психология

Тэги: ,


💕Быть мамой означает терпеть. Терпеть боль — физическую и душевную, шум, неудобства, несвободу.

💕Быть мамой — это значит первой идти на примирение. Уметь признать ошибки и делать шаг навстречу своим детям.

Своим примером учить ребёнка, что ошибаться не страшно, первым идти на примирение — не унизительно, и что любовь важнее всяких правил и обид.

💕Быть мамой — это уметь прощать. Прощать и забывать все то, что причиняет боль. Отбрасывать в сторону обиды, претензии. Обнулять счета день за днём и начинать с чистого листа.

💕Быть мамой — это уметь отделять зёрна от плевел. Уметь находить время на самое необходимое и отказываться от лишнего. Уметь делать выбор каждую минуту между хорошим и очень хорошим, плохим и очень плохим, важным и очень важным, срочным и очень срочным.

💕Быть мамой — это уметь отказываться без сожалений от чего-то интересного, что можно было бы сделать, но в данный момент не выйдет. Например, когда-то вам временно придётся отказаться от непрерывного ночного сна (на время), когда-то вы не сможете пойти вечером в гости, потому что ребёнок ложится спать. И в этом случае не стоит переживать и сожалеть. Это такой этап жизни. Это временно, но иногда это очень важно и нужно.

💕Быть мамой — это иметь большое и открытое сердце. А ещё и смириться с тем, что частичка вашего сердца отныне всегда будет гулять отдельно от вас. Отдать все самое лучшее и отпустить с любовью.

Любовь никогда не перестаёт. А уж любовь матери — тем более.

💕Быть мамой – это познать особый вкус счастья, неведомый ранее. Быть мамой – обрести новые грани жизни, новое наполнение ее. И это лучшее, что случилось со мной.☺

🖋Автор: Ольга Валяева valyaeva.ru
📌Текст: из книги «Исцеление материнством»