Психология

15 способов показать ребенку, что вы его любите 

Опубликовано: 13 февраля, 2021 в 00:05

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Признание в любви (Я люблю тебя, ты самый близкий для меня человек, ты родился именно таким, кого я и хотела…)

Доверие (Ребенок говорит правду, пока обратное не доказано!)

Благодарность (Спасибо, что накрыл на стол, что помог с уборкой, что принес книгу, что спросил меня о том, как я провела день…)
 Телесный контакт: нежные прикосновения, объятия, поцелуи…

💞 Улыбка и контакт глаз.

💞 Подарки: маленькие и большие, по поводу и без. Да да, это тоже важно!

💞 Интерес (Внимательно, с искренним интересом! слушать, что говорит ребенок, без непрошеных советов и комментариев, просто слушайте, иногда даже молча).

💞 Ласковое прозвище и лучше уникальное, отражающее вашу любовь и принятие индивидуальности ребёнка.

💞 Защита (Не позволяйте посторонним людям ругать вашего ребенка, осуждать, стыдить. Пусть говорят с вами)

💞 Уважение (Относитесь с уважением к личности ребенка, к его вещам, его интересам, его друзьям… Не заставляйте его делиться, просить прощения.)

💞 Искренность (Старайтесь всегда говорить ребенку правду в доступной для него форме)

💞 Забота («Я вижу тебе холодно, я принесла тебе горячий чай»; «Я вижу ты устал, давай посидим, отдохнём»; » Я вижу тебе не комфортно здесь, пойдем в другое место»…)

💞 Принятие, сочувствие, эмпатия (Плакать нормально! Злиться нормально! Обижаться нормально! Нет плохих чувств и эмоций, принимайте их все, даже те, которые вам неприятны. Не смейтесь над его страхами, не обесценивайте его боль и горе, не умиляйтесь над его обидами.)

💞 Время (Самое ценное, что вы можете подарить другому человеку, это время, ведь его никогда уже не вернёшь. Играйте с ребенком, дурачтесь, проводите свое время вместе с ребёнком весело и интересно)

💞 Вера (Верьте в ребенка! В его способности, в его ум, верьте, что он всего добьется. Верьте в его мечты, его планы, какими бы глупыми они не казались.)
📌Автор: психолог Мария Ласточка

Зaчатие длитcя 12 минyт

Опубликовано: 12 февраля, 2021 в 23:57

Автор:

Категории: Психология

Тэги: ,

…и это лyчший мoмент вo всей педaгогике

Дaльше сплoшные yбытки. 40 недель ты толстеeшь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно.

Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.

Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.⁣
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.⁣

Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.⁣

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.⁣
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.⁣

В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.⁣
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.⁣

В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.⁣

В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.⁣

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить.

Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.⁣

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой.

Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Слава Сэ

Усталость это не злоба

Опубликовано: 2 февраля, 2021 в 00:50

Автор:

Категории: Без рубрики,Психология

Тэги:

То, что мы считаем злобой, это не злоба.

Это усталость чаще всего. Измотанность. Раздражение, которое легко возникает у утомленного человека.
Хотя на вид это злоба. Грубость. Плохие слова.
И потом тяжело на душе…

Настоящая злоба расчетливая, практичная и холодная.
Злой человек только имитирует гнев.
На самом деле он спокоен и холоден, как искусственный лёд.
Потому что настоящий лёд не так холоден, как сердце злого человека.
И ругань его расчетлива.

Ученые работали с настоящими преступниками в тюрьме; большинство из них были не раздражительным людьми.
И свои преступления они совершали в трезвом рассудке, ради выгоды или удовольствия от чужих страданий.

Усталость и издерганность — это не злость.
Но как же трудно сдержать их, преодолеть!

Это один писатель вспоминал, как его мама в тяжелые послевоенные годы пыталась вставить в печку выпавший кирпич.
Руки в золе, кирпич выпадает, чем детей кормить — непонятно, а на мужа пришла «похоронка»… Она стояла на коленях перед печкой, эта измученная мама.

А мальчик пришёл с улицы; в руке — травинка.
Он под снегом нашёл травку и изумился.
Травка живет под снегом, представляете? Она зелёная!
Мама, смотри!

И мама нашла силы не заорать, — кто бы её обвинил?
Она обернулась и сделала над собой усилие. Сказала; да, мол, действительно зелёная травка. Здорово, сынок. Скоро весна…

И всю жизнь мальчик помнил эту историю.
Даже в книге её описал.
Он сердцем понял, как трудно было маме сдержаться.

И мы все понимаем, конечно. Как это трудно — сдержаться, когда все плохо и ты невыносимо устал.
Без раздражения ответить.
Или по-доброму смолчать и кивнуть…

Вы не злые. Просто иногда очень уставшие.

Сдержаться. Это очень трудно. Это требует усилия, а сил мало.

Вдохните и выдохните.
Посмотрите на мир за окном; снег сошёл , трава зелёная!
После снега раздражения и усталости просыпается любовь.
Пусть просыпается. Весна🌱

Автор Анна Кирьянова
Счастливые родители

7 правил французских работающих мам

Опубликовано: 26 января, 2021 в 00:49

Автор:

Категории: Психология,Развитие

Тэги:

Правило первое: идеальных мам не существует

Не стоит пытаться быть идеальной. Французы, безусловно, хотят, чтобы их дети были успешными, но гораздо важнее до школы привить малышу такие навыки, как концентрация внимания, общительность и самоконтроль.

Правило второе: у вас всегда должен быть собственный источник дохода

Французские мамы убеждены, что женщине совершенно необходим собственный источник дохода.

Правило третье: нельзя посвящать всю свою жизнь ребенку

В основе французской культуры лежит чрезвычайно важная идея: любому человеку необходимо время и пространство только для себя.
Французы глубоко убеждены: если вы посвящаете всё свое время ребенку, если ваш мир вращается вокруг него, это очень вредно для ребенка.

Правило четвертое: время от времени отдаляясь от ребенка, вы становитесь лучшей матерью

Если ребенок привыкнет, что вы всё время рядом с ним, всё время вовлечены в то, что он делает, и проживаете вместе с ним каждую секунду, он не научится самостоятельности.

Правило пятое: забудьте про чувство вины

Нет никакого смысла испытывать чувство вины перед ребенком за то, что вы работаете. Главное, что вы можете сделать, — это по-настоящему быть с ребенком, когда вы свободны.

Правило шестое: не становитесь «мамой-такси»

Не стремитесь компенсировать детям собственное отсутствие огромным количеством кружков и развивающих занятий. Конечно, ребенку полезно ходить в бассейн или на уроки музыки, но у них непременно должно оставаться время на самостоятельные игры дома.

Правило седьмое: в отношениях родителей есть часть, в которой ребенок не участвует

Никогда не забывайте: в основе семьи — супружеская пара. «Взрослое время» — это базовая человеческая потребность, родительское права, если хотите. Французы убеждены, что залог счастливой семьи — счастливые и любящие родители. Искренне объясните это своим детям — они поймут.

Текст: BigPicture.ru

НЕ СПЕША…

Опубликовано: 26 января, 2021 в 00:47

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Мыть посуду, ощущая как струится вода, никуда не спеша, с удовольствием наблюдая за тем, как посуда становится чистой и хрустящей.

Мыть пол не спеша. Не спеша набирая воду и пробуя ее рукой, чувствуя ее течение между пальцев. Не спеша мыть пол, вымывая уголочки, сидя на полу, потому что так удобнее…

Резать не спеша. Насыпать не спеша. Доставать не спеша. Раскладывать по местам не спеша.

Выбирать не спеша. Слушать не спеша. Думать не спеша. Ходить не спеша.

Но самое божественное — это дети. Как много счастья в простых вещах — одеть, нежно завязывая шапочку, гладя по щечке или целуя в шейку, топать ножками, надевая ботиночки, бережно помогать продеть ручку в рукав, как будто это самая большая в мире драгоценность!

Укладывать в коляску, нашептывая нежные словечки на ушко.

Сесть на пол и послушать, даже если посреди другого дела прибежал, и спешит что-то рассказать. Слушать становясь только слушанием, представляя, что это ты сам маленький был там, делал слушал, чувствовал…

Руки в такие моменты растут от сердца, ноги ходят по облакам, в сердце — любовь, любовь… И такое счастье. Просто так. От очень простых вещей. Просто потому что перестал спешить. Не потому что дела закончились, а потому что ты так решил. Потому что пока мы спешим, счастье проходит мимо.

Алена Ковальчук

Когда говорят, что станет легче, не врут

Опубликовано: 26 января, 2021 в 00:43

Автор:

Категории: Психология

Тэги: ,

Недавно я получила сообщение от незнакомой девушки. Она попросила написать пост для тех, чьим детям около года, и кажется, что день сурка никогда не закончится. Я уже рассказывала о том, что я в той группе родителей, которые утверждают, что со временем с детьми становится легче. Мне кажется, что этому способствуют две вещи. Во-первых, со временем я адаптировалась к изменившимся обстоятельствам. Я не смирилась, но приняла тот факт, что моя свобода теперь — не совсем моя, что жизнь действительно никогда не будет прежней, что принимая многие решения, я теперь руководствуюсь в основном тем, что лучше для моего ребенка. А во-вторых, ребенок растет — и с ним становится интереснее.

На первом году жизни дети — чудесные существа в перетяжечках, которые облизывают колеса коляски и швыряют в стену пюре из брокколи. Они очаровательны в своей неуклюжести, трогательно обзаводятся новыми навыками, но делать с ними можно всего несколько повторяющихся вещей. Кормить, гулять, играть в примитивные игры, менять подгузник. Дни слипаются, как помадка в коробке, едва успеваешь замечать смену сезонов. Это выматывает. Помню, как мне казалось, что я машина по обеспечению основных потребностей беспомощного младенца. Этакая бензоколонка с молоком вместо бензина.

Сейчас, когда моему сыну почти-четыре-года, с ним гораздо интереснее. Он демонстрирует самые разные эмоции. Вот ему досадно. Вот он в предвкушении, хлопает в ладоши и подпрыгивает. Вот он радуется тому, что я пришла домой, и с разбегу летит мне в руки. Вот он возмущенно требует мультики. Вот он услышал, как ухает сова, и замирает в удивлении от мира.

Для меня этот процесс — превращение из младенца в ребенка — оказался завораживающим. И дело тут не только в новых навыках. Это такое неповторимое в других обстоятельствах ощущение, что существо, которое еще недавно было картинкой в приложении для беременных, теперь ездит на самокате/произносит слова/помогает перемешивать тесто венчиком.

С ним классно читать книги (пусть одни и те же, но это волшебно — когда он слушает и живо реагирует на повороты сюжета). Мы вместе собираем паззлы — и у меня захватывает дух, когда мой ребенок прикладывает одну детальку к другой правильной стороной. С ним можно сходить в кафе и вместе съесть сырники. Наконец, иногда с ним можно договориться!

Как-то незаметно «сидеть с ребенком» из изнурительного занятия превратилось во то, что иногда дает силы. Потому что он ласковый, трепетный и эмпатичный. Потому что он настойчив в проявлении своих эмоций и декларации своих желаний. Потому что он растет классным пацаном.

Анастасия Красильникова

 

7 причин, почему детям важно верить в чудеса

Опубликовано: 28 декабря, 2020 в 01:57

Автор:

Категории: Психология

Тэги:


✨ Развитие воображения

До семи лет дети переживают так называемую «мифологическую фазу». На этом этапе активно развивается умение фантазировать, мечтать🤔, творить. Волшебство и чудеса, происходящие в сказках, очень способствуют этому.

✨ Источник внутренней силы

Вера в чудо — ресурсное состояние. Таким термином в психологии обозначается наличие моральных, душевных и физических сил для решения жизненных проблем. Убеждённость в сверхъестественном помогает ребёнку преодолевать сложности, справляться с огорчениями.

✨ Способность мечтать

Сказочные герои часто проходят множество препятствий на пути к цели. Ничего не достаётся просто так – нужно быть храбрым, ловким, сообразительным, любящим. Приключения, приправленные магией, учат мечтать.

✨ Формирование эмоциональности и психологической гибкости

Когда у детей есть возможность фантазировать, им проще адаптироваться к переменам, а ведь именно к этому располагает современная реальность.

✨ Умение ждать

Каждый малыш знает, что молочные зубы из-под подушки забирает Зубная фея (или Мышка). Вместо зубика она обычно оставляет небольшой сюрприз. Но не сразу – его надо дождаться. Само ожидание воспитывает терпение и понимание.

✨ Искусство быть благодарным

Сложно описать чувства, которые испытывает ребёнок, получив желанный дар от зимнего волшебника.🎅 Это и восторг, и ощущение счастья и, конечно же, благодарность. Ведь учли его пожелания, осуществили мечту, позаботились. В будущем такой человек имеет все шансы быть счастливым, потому что научился в детстве радоваться чудесам.

Текст: legkopolezno.ru

«Нет, сын, тебя не заберут цыгане..

Опубликовано: 18 декабря, 2020 в 13:53

Автор:

Категории: Без рубрики,Психология

Тэги:

И дядя милиционер не заберет. И вон той незнакомой бабушке я тебя не отдам.

Нет, бабая не существует, сын. Это тётя просто неудачно пошутила.
Ночью никто тебя за бочок не укусит, не переживай, это просто колыбельная такая. Детская песенка. Да, странная, согласна.

Мальчики — плачут. Они не роботы. Если больно или горько — плачут даже мальчики, и ничего в этом зазорного нет. Я видела, как плакал мой папа, когда погиб наш пёс. Мне было около девяти лет, но я хорошо это помню.

Нет, тетя не будет смеяться, что ты боишься прыгнуть с горки. Она уже ушла, не обращай на нее внимания. Испытывать эмоции — нормально. Испытывать страх — нормально. Не стыдись своих чувств.

Если ты хочешь посидеть у меня на руках — сиди. Мне тяжело, но я подержу. Значит, тебе сейчас это нужно. А дяде, который дразнит тебя «тыжмужик», надо бы вставить кляп. Ты не обижайся, его самого так дразнили в детстве, и он это так и не перерос.

Это неправда, Андрей, что только послушные мальчики получают конфеты. Жизнь преподносит сладкое и бунтарям тоже. Тем, кто берёт не спрашивая: борется, добивается и не ждёт послушно, когда принесут. ⠀
Если не хочешь, то можешь не давать свои игрушки незнакомым детям. Делиться должны только твои клетки, ты — нет.

Давать сдачи — можно. Твой папа был хорошим мальчиком, которого учили не драться. Помогло ли ему это в ужасной уличной драке? Нет. Ему было 15, его избили до полусмерти. Но он был хорошим мальчиком и не дал сдачи. А дядя прокурор был плохим мальчиком и постарался, чтобы тем, кто бил, дали срок.

Если ты услышишь: раз ты такой непослушный, то я не буду тебя любить — не расстраивайся. Тот, кто это говорит — несет ерунду и просто не умеет правильно сформулировать, что ты и твои поступки не одно и то же.

Помни: я люблю тебя одинаково сильно и когда ты ведёшь себя плохо, и когда ты образцовый малыш с ангельским характером. Меня может расстраивать твоё поведение, но ты и не обязан соответствовать моим ожиданиям. Я тебя люблю больше всех на свете. Помни это. Чувствуй это.

И да, Андрей, не все взрослые — умные. Говорят, мудрость приходит с возрастом, но порой возраст приходит один.

Детям важно верить в чудеса..

Опубликовано: 7 декабря, 2020 в 11:15

Автор:

Категории: Психология,Статьи

Тэги: ,

Детям важно верить в чудеса!

В преддверии Нового Года мы с детства ждём волшебства, чудес, верим в новогоднюю сказку, исполнение желаний и с нетерпением ждём подарков под елкой.

Я искренне верила в существование Деда Мороза, представляла, как он мчится на санях с мешком подарков, писала ему письма. А каково было моё удивление, когда я слышала стук в дверь, выбегала, а за дверью мешок с подарком, Вам не передать словами. Через пару минут в дом заходила бабуля, но я и предположить не могла, что подарок под дверь положила именно она.

В нынешнее время я столкнулась с тем, что современные дети не верят ни в сказки, ни в чудеса, ни в Деда Мороза.

Когда я пыталась убедить соседского 4х летнего мальчишку, что Дед Мороз есть, использовала массу аргументов, он смотрел на меня как будто у меня с головой непорядок и поставил в моем рассказе жирную точку: «Это всё враньё. Деда Мороза нет. А подарки под ёлку кладут родители». На этом я зависла и задумалась: «Почему дети не верят?».

Проанализировав жизнь современных детей, я нашла ответ…

Сейчас с самого раннего детства ребята имеют свободный доступ к гаджетам и владеют интернетом. Оттуда они черпают массу ненужной для детской психики информации.

Они верят в трансформеров, в монстров, но не в Деда Мороза.

Потом часто случается такое — вот какой-нибудь малыш, лет так 3-4, слушает мамины сказки про чудо, про предстоящий праздник, ждёт чудо-Деда на санях и оленях, и тут приходит старший брат/сестра и заявляет малышу, что всё это выдумки, всё ерунда и мама всё придумала. Малыш плачет, не верит в слова брата, но сомнения в маленькой головке уже закрались.

Спросите: «зачем старший ребёнок это сделал?». Да просто так, потому, что нынешние дети слишком рано становятся реалистами. И в этом виноваты не дети, а социум, общество, мы — взрослые.

Думаю, детство должно быть детством. Веселым, сказочным, волшебным, добрым. И наша задача сделать всё, для того, чтоб наши дети верили в чудеса.

Просто людям важно верить, что чудо есть для того, чтоб двигаться дальше!

Текст: Яндекс Дзен Ксения С

Как вдохновить ребенка учиться: 5 советов психолога

Опубликовано: 28 ноября, 2020 в 00:18

Автор:

Категории: Психология

Тэги: ,

Почему не стоит хвалить ребенка за способности, можно ли сравнивать детей и делать ли с первоклассником домашнее задание, — рассказывает профессор психологии, коуч-консультант и автор книги «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» Марина Мелия.

Не нужно общих фраз о пользе учебы

Если вы видите, что школьные дела у вашего ребенка отошли на второй план и он не хочет учиться, то для начала нужно выяснить причину и только потом — действовать. Но какая бы ни была причина и какая бы ни была ваша реакция, никогда не призывайте ребенка учиться, особенно подростка. Все эти общие родительские фразы «Ты что, не понимаешь, тебе нужно сдавать ЕГЭ?», «Надо учиться, что ты будешь потом делать?», совершенно не работают.

Он вам приведет тысячу примеров, когда образование ничего не решало, скажет, что Стиву Джобсу и Биллу Гейтсу отсутствие университета за плечами не помешало стать великими людьми. И что он просто хочет, чтобы его оставили в покое и не мешали искать себя. Дети сейчас очень подкованные в этом плане. Ваши слова они в лучшем случае воспримут как белый шум, а скорее всего они вызовут у них раздражение.

Хвалить за старание, а не за способности

Родители часто спрашивают, хвалить ли детей за их успехи и как это правильно делать. Хвалить ребенка нужно обязательно, но лучше поощрять не природные способности, а старание, терпение и упорство. То есть не стоит говорить: «Молодец, ты справишься, ты у меня самый умный». Лучше сказать: «Ты сегодня два часа занимался, какой ты упорный!», «Ты сегодня подготовился к занятиям сам, без моего участия, какой ты молодец!» или «Ты пришел из школы вовремя, не опоздал!» Когда хвалят за непосредственно качества, за способности, которые часто даны от природы, а не за старание, по итогам результаты бывают хуже.

Не сравнивать с другими детьми

Родители обычно думают, что, сравнивая, они как бы указывают ребенку путь к развитию, но в реальности любые сравнения ничего кроме неловкости, возмущения или даже агрессии не вызывают. Это в любом случае обесценивание, и дети это очень хорошо чувствуют.

Не надо сравнивать ребенка не только в худшую, но и в лучшую сторону. Некоторые говорят: «Ну, я же его, наоборот, хвалю». Нет, этот прием тоже не работает: сравнение разрушает дружбу между детьми, а дружба для ребенка значит очень много.

Единственный человек, с кем мы можем сравнивать ребенка, — это он сам в прошлом. Но даже эти сравнения должны быть максимально конкретными.

Например: «Ты сегодня сделал десять отжиманий, а вчера только семь, это явный прогресс — ты молодец!» Конечно, такой подход требует от родителей дополнительных усилий и внимания, но он абсолютно оправдан.

Процесс важнее результата

Многие родители считают, что поощрять нужно только за результат.  Например: «Вот сдашь экзамен на отлично — и купим тебе планшет». Но исследования говорят о том, что поощрять за процесс гораздо эффективней. Например, такие выводы делает профессор Гарвардского университета Роланд Фрайер, который исследовал тридцать шесть тысяч учеников в более чем 200 школах.. Причем вознаграждение — это не обязательно призы или деньги, это может быть обычная похвала или оплата каких-то интересных ребенку занятий.

То есть важны тактические победы, а не стратегические. Когда мы говорим ребенку конкретные, а не общие вещи — «Позанимайся физикой не меньше часа», «Сходи на дополнительные занятия», «Подготовь выступление на какую-то тему», — мы даем ему план для дальнейших действий и вознаграждаем за выполнение этого плана. При таком подходе ребенок четко знает, что именно от него требуется.

А когда надо «вообще» хорошо учиться, «вообще» хорошо сдать ЕГЭ, то ребенок теряется, ведь многосоставные виды деятельности детям самим пока сложно разделить на этапы, нарисовать в голове план и идти по нему — мы должны им помочь, стать для них в каком-то смысле наставниками.

Учить самостоятельности

Меня часто спрашивают, нужно ли сидеть с детьми долгими вечерами и вместе делать домашнюю работу? Некоторые учителя и психологи говорят, что нужно с детьми заниматься обязательно, другие считают, что ни в коем случае не нужно этого делать. Я скажу так: все индивидуально — сколько детей, столько стратегий и тактик поведения. Кому-то довольно долго придется помогать, а кто-то почти сразу перейдет на «самообслуживание».

Но в самом начале, когда ребенок только пошел в первый класс, родители должны обязательно спрашивать: сделал ли он домашнюю работу, как дела в школе, собрал ли он портфель, — постепенно перекладывая функцию контроля на самого ребенка, но именно постепенно.

Некоторые считают, что ребенок может с первого дня быть полностью самостоятельным. Но даже мы, взрослые, когда выходим на новую работу, некоторое время обучаемся, нам часто дают наставника, который нас знакомит с особенностями деятельности, а что уж говорить о детях.