Психология

Как делать замечания чужим детям? 6 правил вежливости

Опубликовано: 21 мая, 2019 в 18:12

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

И делать ли вообще замечания чужим детям? Вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил в общении с чужими детьми. По сути, эти правила – о воспитанности и вежливости.

▶️ Общее правило номер один – с детьми разбираются родители.

Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения. Чужой ребенок обижает твоего ребенка, чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки, родители чужого ребенка не реагируют, либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться. Как?

▶️ Общее правило номер два.

Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты. Как это выглядит (звучит) на практике?

Не «не толкайся», а «я не разрешаю тебе толкать мою девочку», либо «пожалуйста, не толкай мою девочку».

Не «не трожь!», а «это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать», либо «это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши».

Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.

Не «не отбирай у Маши самокат!», а «давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты».

Не «отдай Маше самокат», а «сейчас Машина очередь кататься», и крепко держите самокат.

Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?

Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева: «Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей как маленьких дикарей. Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия».

Если чужой ребенок мешает вам?

Например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не «не пинайся» или «не болтай ногами», а «пожалуйста, не пинай меня».

▶️Общее правило номер три.

Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).

Не «не болтай ногами, это некрасиво» и тем более не «сиди ровно, девочки не должны болтать ногами», а «пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами».

▶️ Общее правило номер четыре – вежливость!

Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам. Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.

Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.

▶️ Общее правило номер пять.

Что делать нельзя?

— Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.

— Фамильярничать с ребенком. «Ты че дерешься», «Ты че ревешь» – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна.

— Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях. Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей.

▶️ Общее правило номер шесть.

Как обратиться к родителям? Без обвинений, без грубости.

Допустимые формы:

— «Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат».

— «Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?»

— «Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?»

— «Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку».

И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.

Наталья Калашникова
http://mamsila.ru

 

Ошибки в отношениях

Опубликовано: 26 февраля, 2019 в 12:02

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Людмила Петрановская о главных ошибках в отношениях в первый год жизни ребенка

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь семьи. Далеко не все пары выдерживают такое испытание и остаются вместе к концу первого года родительства. Как избежать этого кризиса?

ЛОВУШКА 1. ОТГОРОДИТЬСЯ ОТО ВСЕХ
С рождением ребенка уходит чувство, что вы принадлежите себе, что вы свободны. Исчезают лёгкость перемещений, возможность проводить время в зависимости от настроения. Вместо этого приходят ответственность и зависимость от потребностей ребёнка.

ЛОВУШКА 2. ПЕРЕЕХАТЬ К БАБУШКЕ
Часто такое «выпадение» мамы из привычного круга общения заменяется возросшей близостью с собственными родителями. Нередко женщина переезжает к своим родителям, потому что так проще ухаживать за младенцем.
К сожалению, все это не даёт сформироваться полноценному родительскому треугольнику. Отец ребёнка «задвигается» на задний план, перестаёт быть значимой фигурой, его мнение может вообще не учитываться.
В результате мужчина отстраняется, общие интересы пары сходят на нет.

ЛОВУШКА 3. КОПИТЬ ВЗАИМНЫЕ ПРЕТЕНЗИИ
Мужчина и женщина начинают жить совершенно в разном ритме, как правило, она — дома, он — на работе.
Это внутреннее недовольство начинает накапливаться, поэтому возникают постоянные взаимные претензии, иногда даже зависть, ревность, злость. На этом этапе важно ценить вклад партнёра в семейную жизнь, его помощь, участие — пусть даже они кажутся недостаточными.
Кроме того, в этот момент необходимо научиться говорить о своих потребностях.

ЛОВУШКА 4. ПОДДАТЬСЯ РОДИТЕЛЬСКОЙ ТРЕВОГЕ
Все эти объективные трудности происходят на фоне субъективной общей тревожности родителей. Во-первых, за ребёнка, даже если с ним всё в полном порядке, ведь плачет же он из-за чего-то. Во-вторых, из-за общего состояния загнанности и необратимости.
Да, в родительство входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец.
Но эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят дети.
Пережить первый год и сберечь близость и любовь — вполне возможно. Но это потребует некоторых усилий, которые, безусловно, стократ окупятся.

Отцовский инстинкт

Опубликовано: 24 февраля, 2019 в 22:34

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Итак, вы решили стать мамой! И ваш любимый тоже согласен стать папой. Вы часами просматриваете форумы для будущих мам, выбираете клинику, врача, стопками скупаете журналы… А ваша половина продолжает вести себя так же, как и до принятия этого важного решения.  И в душе еще недавно такой спокойной и уверенной женщины зарождаются сомнения: а вдруг его отцовский инстинкт так и не проснется? Долой сомнения! Давайте же вместе разберемся, что такое этот самый «отцовский инстинкт» и когда же он просыпается?

Правильнее считать, что родительские чувства — это не инстинкт, а приобретённые переживания. И ясно, что у мамы они ярче, ведь она связана с ребёнком физически. А мужчинам нужно привыкнуть к новой роли.

Психологи и медики считают, что уже на стадии планирования беременности важно понимать, что вынашивание и рождение малыша – дело не только женщины, а супружеской пары .
Если вы только планируете беременность, начните следить за здоровьем вместе за полгода до зачатия: питание, спорт, отказ от вредных привычек и стресса. Пройдите обследование у гинеколога и уролога. Они подскажут, что нужно подлечить, а может быть, просто пропить витамины.

Что касается психологической подготовки, советы простые:
🔸больше говорите о детях, о том, какое это счастье для вас обоих,
🔸чаще общайтесь с друзьями или родственниками, у которых есть дети. Обсуждайте свои впечатления и мысли,
🔸позволяйте мужчине делать брать на себя ответственность и дополнительные обязанности. Во время беременности для мужа ребенком становится жена, он ухаживает за ней, заботится – так и начинают возникать отцовские чувства,
🔸ну и, конечно, говорите с ребенком в животе, приобщите и мужа к этому. Дети все чувствуют и слышат!

Детская агрессия

Опубликовано: 28 ноября, 2018 в 13:23

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Нормально ли, что ребенок злится?

Как и любой человек, ребенок имеет право испытывать полный спектр эмоции:
🙁грусть
😒обиду
😤гнев
😩печаль
😁радость

Но взрослому не всегда нравятся сами проявления эмоций.
Тем более агрессивное поведение.

Что же делать?

Во-первых, стоит найти первопричину. Это может быть недостаток внимания, проявления ревности, головные боли и многие другие.

Во-вторых, не ругать ребенка: «Ах, ты драчун! Будешь драться, отведу к милиционеру» или «любить не буду». Очень важно в этот момент сохранить спокойствие и, если агрессия направлена на вас, рассказать, что Вы чувствуете: «Мне больно, когда меня кусают». Тут же напомнить о семейный правилах: «У нас не принято драться». После этого стоит рассказать ребенку о его чувстве. Иногда дети сами не понимают собственного поведения. Плюс, называя чувство, вы принимаете его. Вслух говорите: «Ты злишься.» Обязательно делайте паузу. Возможно, ребенок захочет рассказать о причине. Затем добавляете: «Я понимаю».
Данная методика работает не с первого раза, но очень помогает наладить контакт с ребенком.
Сын или дочка видит в вас не противника, а то, что вы на их стороне.

Автор — психолог и мама прекрасной 5-летней принцессы Зюлина Наталья.

Почему дети себя плохо ведут?

Опубликовано: 18 октября, 2018 в 21:21

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Казалось бы — как дать универсальный ответ на такой вопрос, ведь дети-то разные!
Тем не менее потребности у всех детей общие.
У всех детей есть врождённая потребность во Внимании и Ощущении своей личной силы.
Представьте себе, что у ребенка две корзины в руках: «Внимание» и «Личная сила». В течение дня мы наполняем (или не наполняем эти корзины).
Сегодня остановимся на Внимании.
Итак. Для ребенка очень важно, чтобы его взрослый обращал на него внимание. И он готов делать, все, чтобы удовлетворить эту потребность: капризничать, ныть, ломать вещи, разбрасывать игрушки, не слушаться. Потому что наши окрики, замечания, нотации — это тоже внимание, и некачественное. Но для дитя даже такое обращение лучше, чем если его игнорируют совсем.
Что делать?
Конечно, обращать на ребёнка внимание, когда он находится в спокойном состоянии, хорошо себя ведёт.
По себе знаю, что это порой непросто: сидит Маша, тихонько играется, не зовёт меня, а я пока суп сварю, или ногти накрашу. (Правда потом выясняется, что доча платье изрезала — и получила порцию негативного внимания).

Как наполнять корзину внимания? Психологи советуют 🏵️15 минут в день играть с ребенком в то, что он хочет. Не развивайки, не полезные книги, а то, что хочет Ребенок. Смартфон спрятать подальше. Только Ты и Ребенок!

🏵️ Благодарить ребенка за помощь. 🏵️Хвалить. Проговаривать, что ребенок сделал правильно: «Я вижу, ты помыла руки после улицы. Чистота!», «Я заметила, ты сама сложила вещи в комод, здорово!».

Автор — Зюлина Наталья.

Классификация мам

Опубликовано: 11 августа, 2018 в 10:55

Автор:

Категории: Психология

Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. Каждая хороша, она ведь мама. А мы попытались их «рассортировать».⠀
🌸 Мама-прапорщик⠀
Нет, она не кричит. Она просто так разговаривает. Повышенный тон и раздраженные нотки в голосе – ее обычная манера речи.⠀
🌸 Мама-недоросль⠀
И мы не про возраст. Мы про тех женщин, которые заигрались в маленьких девочек до такой степени, что дошли до стадии «ребенок родил ребенка».⠀
🌸 Мама-удав⠀
Спокойствие, только спокойствие – это все о ней. Она не стерилизует грудь перед каждым кормлением, не намывает каждую упавшую на пол игрушку.⠀
🌸 Мама-#яжемать⠀
Ей должен весь белый свет. Исключительно по праву того, что она выносила и родила. Пропустить вперед в очереди, уступить лучшее место, отдать последний товар на полке.⠀
🌸 Мама-всезнайка⠀
Что бы ребенок ни спросил, у нее уже на все готов ответ. Ночами она может штудировать детские энциклопедии из серии «хочу все знать».⠀
🌸 Мама-Цицерон⠀
Убеждать – настоящий талант. А эти мамы в искусстве «рекламирования» дошли до высшей стадии просветления. Они могут рассказать о ненавистной рыбной котлете так, что это станет любимым блюдом.⠀
🌸 Мама–демократ⠀
«В любой сложной ситуации договаривайся» – это ее девиз. У нее есть время, чтобы часами обсуждать с ребенком, какой свитер он хочет сегодня надеть. Любое чувство, любая эмоция, любая обида ребенка будет разложена по полочкам и препарирована.⠀
🌸 Мама-тролль⠀
Она лучший друг своего ребенка. Сын или дочь могут доверить ей все свои секреты, посоветоваться в любой ситуации. Она старается идти в ногу со временем, следовать моде. Она сама подсовывает сыну презервативы.⠀
🌸 Мама-паникер⠀
«37,1! Я вызываю врача. Ложись под одеяло, у тебя постельный режим!»⠀
«В поход? С классом? Я с вами».⠀
Любые комментарии тут излишни.⠀
🌸 Мама-кукушка⠀
Она же бизнес-леди, она же трудоголик, она же очень занятой человек. В лучшем случае ребенка воспитывают бабушки или няни, в худшем – его первым отводят в садик и последним забирают.⠀
🌸 Идеальная мать⠀
Ее лучшие помощники – доктора Спок и Комаровский. Она не пропускает  плановые проверки у педиатра, родительские собрания в школе. Ее ребенок всегда самый аккуратно одетый и причесанный.⠀

А вы какая мама?

Что должен уметь ребенок в 1-2 года

Опубликовано: 19 декабря, 2017 в 15:37

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

В полтора года малыш может собрать пирамидку, сложить из кубиков башню. Если его попросят принести какую-нибудь игрушку, он с легкостью это выполнит, так как знает уже все свои игрушки. В это время у малыша проявляются некоторые изменения в характере. Окружающий большой мир начинает заинтересовывать его. Он исследует квартиру, проверяет все ящички и шкафы. Он уже хорошо понимает, что такое «можно» и что такое «нельзя», но запрет воспринимает плохо. Он еще не выработал свою модель поведения, и иногда, слыша слово «нельзя», просто не понимает, как нужно повести себя в данной ситуации. С целью обеспечения ребенку безопасности в квартире или на улице, мало запрещать какие-то действия, необходимо следить, чтобы он не наелся песка из песочницы, не перевернул на себя содержимое кастрюли, не бросил в ванную с водой мобильный телефон.
Возраст 1-2 года считается наиболее сложным в воспитании, потому что занять ребенка каким-либо делом на длительное время еще невозможно, поэтому мамы часто жалуются на недостаток времени для выполнения домашних дел. К двум годам ребенок уже может самостоятельно подняться по лестнице, умеет отвечать на вопросы. Его словарный запас насчитывает уже около двадцати слов. Он уже стремится одеваться и раздеваться сам. В два годика он уже говорит короткими предложениями, различает, что такое «рядом» и что такое «сзади». Если он говорит о себе, может называть себя по имени. Он уже может без посторонней помощи есть, мыть и вытирать руки, правда зубы чистит только с помощью взрослого. Он уже любит играть в простые игры, поэтому именно в этот период нужно давать ему играть в развивающие игры, которые очень хорошо дают развитие интеллекту, творческим способностям и мышлению.

Сюжетные игры как основа воспитания детей младшего возраста.

Очень важно в этот период жизни ребенка играть с ним в сюжетные игры. Например, играть в бытовые ситуации, вовлекая в такую игру любимых кукол и игрушки. Сюжеты не должны быть слишком сложными, малыш должен их хорошо понимать. Впоследствии сюжет игры можно будет дополнять и усложнять. Конечно, взрослому человеку трудно понять, какую именно пользу несет такая игра для развития ребенка. Но эта игровая деятельность только для взрослого будет скучной и не несущей смысловой нагрузки. Ребенок же, осуществляя данную игровую деятельность, набирается своего собственного опыта. Сюжетная игра помогает ребенку создавать свое представление о той реальности, которая его окружает. Необходимо помнить о том, что у ребенка в этот период заметно увеличивается познавательный интерес. Привыкая к таким играм, малыш и в дальнейшем будет с удовольствием играть в словесные игры с родителями и воспитателями детского сада, которые не только являются хорошим времяпровождением, но и развивают память, мышление и логику у малыша. Сейчас же подобные игры подготавливают ребенка к развитию речи, поэтому пренебрегать ими не стоит. В воспитании малышей в таком нежном возрасте есть свои маленькие хитрости. Об этом мы поговорим в следующий раз.

Автор — Романова Наталья. 

Особенности развития детей 1-2 лет

Опубликовано: 9 декабря, 2017 в 09:46

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Сегодня речь пойдет об особенностях развития детей 1-2 лет.

В этом возрасте ребенок в какой-то мере начинает быть самостоятельным. Он уже произносит первые простые слова, свободно ходит или даже бегает, начинает активно изучать окружающие его предметы. Главная его деятельность в этом возрасте — предметно-орудийная, то есть, он учится манипуляциям с предметами. Подражая маме или папе, ребенок воспринимает навык обращения с предметом. В этот период ребенок осознает, что каждая вещь наделена смыслом, что она выполняет какую-то важную функцию. У малыша начинает формироваться свое «Я», начинают развиваться такие личностные качества, как самооценка, самосознание и уважение к себе. Его речь начинает заметно развиваться и постепенно увеличивается запас слов.

Основа воспитания ребенка от 1 года – это ПОНИМАНИЕ.

Самая грубая ошибка родителей — требовать от ребенка того, что он еще просто не может дать в силу своего возраста. В этот период у него еще нет своих собственных стереотипов, он может только имитировать логическое мышление. Не следует путать понятие «взрослого общения» и «взрослого понимания». Например, психологи и логопеды настаивают на том, чтобы родители и особенно бабушки и дедушки не «сюсюкали» с ребенком, а произносили слова правильно. Это необходимо для того, чтобы с раннего возраста малыш слышал четкую правильную речь, что положительным образом скажется на развитии его речи, правильности выговаривая различных букв. Но в то же время нельзя требовать от годовалого или двухлетнего ребенка четкого выполнения чего-либо. У него должно быть право и на ошибку, и на непослушание, и на баловство. Ребенок живет только настоящим моментом, той ситуацией, которая происходит с ним сейчас, поэтому все его эмоции связаны только с тем, что происходит именно в этот момент. Он не способен думать о будущем, и проецировать в него последствия того или иного действия. Вот почему малыш может так легко расстроиться и заплакать от чего-либо и так же быстро отвлечься и переключить свое внимание.

В этом возрасте развитие малыша происходит путем его вовлечения предметно-игровую сферу. Для того, чтобы быстрее происходило социальное и эмоциональное развитие, нужно развивать у ребенка логическое мышление, а также познавательную деятельность. Если ребенок долгое время находится без движения, он очень быстро устает, игра должна нести физическую нагрузку. Если ребенок во время игры общается со взрослыми, происходит речевое развитие.

Ребенок очень плохо воспринимает категорический запрет в этом возрасте. Он не осознает, почему именно того или иного нельзя сделать, поэтому каждый запрет нужно формулировать в доступном ключе, понятным для ребенка, и в соответствии с данной ситуацией. К примеру, малыш будет понимать, что нужно обязательно мыть руки после прогулки, когда он придет после нее, а не тогда, когда мама рассказывает ему о пользе чистых рук задолго до возвращения домой. Чего же можно ожидать от малыша в этом возрасте? Какие требования, предъявляемые ребенку, будут адекватными? Об этом поговорим в следующий раз.

Автор — Романова Наталья. 

Учим ребенка дружить

Опубликовано: 13 октября, 2017 в 15:48

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

Есть дети, которые не умеют дружить… Боятся, например, познакомиться первыми, заговорить или же предпочитают одиночество, т.к. таким образом их точно никто не обидит. А есть дети, которые всех своих знакомых считают друзьями, даже тех, кто их обижает и плохо к ним относится. Это две крайности. Так что же такое дружба и как научить ребенка дружить?
Старший дошкольный возраст (5-7 лет)– тот период, когда формируются начальные представления о дружбе и зарождаются дружеские отношения.
Умение выстраивать дружеские отношения формируется, прежде всего, в семье. Дружба, в широком смысле, основана на доверии к миру, к людям. Это способность обратить свои мысли и чувства на другого человека, придать ему значимость наравне с собой. Также важно развитие таких качеств, как толерантность, взаимопомощь, ответственность и др.

Как помочь ребенку:
— демонстрировать собственные примеры дружеских отношений, дружбы;
— развивать необходимые навыки: умение слушать, договариваться;
— разговаривать на тему дружбы.
Для обсуждения дружбы и ее особенностей можно использовать следующую литературу:

1.  В.Катаев «Цветик-семицветик»
2. «Приключения Тома Сойера» Марк Твен
3. «Крокодил Гена и его друзья» Эдуард Успенский
4. «Тимур и его команда» Аркадий Гайдар
5. «Волшебник Изумрудного города» Александр Волков
6. «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
7. «Винни-Пух и все-все-все» Алан Александр Милн
8. «Малыш и Карлсон» Астрид Линдгрен
9. «Путешествие Алисы» Кир Булычев
10. Басня С.Михалкова «Друзья в походе»
Также очень полезно обсуждать просмотренные фильмы и мультфильмы про дружбу (например, фильм «Что у Сеньки было», мультфильмы «Замок лгунов», «Он попался!», «Приключения Хомы», «Золотая антилопа» и др.).

Если ребенок стесняется знакомиться с другими детьми, можно с ним дома в это поиграть. Так он потренируется в этом умении и будет себя увереннее чувствовать.

Советы детям:

— Будь вежливым.

Не забывай про такие важные слова как «Спасибо», «Пожалуйста», «Здравствуй», «До свидания», «Был рад познакомиться».

— Учись знакомиться.

Вот несколько примеров, что ты можешь при этом сказать: «Здравствуйте, меня зовут Антон, можно я с вами поиграю?», «Привет, я Маша, а тебя как зовут?», «Какая интересная игра, давай играть вместе?».

— Учись делиться.

Можно поменяться игрушкой или поделиться сладостями. Друг это оценит.

— Учись разрешать ссоры.

Если ты не хочешь делать то, что предлагают друзья, нужно сказать «Нет», «Мне это не нравится», «Не хочу». И самому не стоит настаивать на том, что не хочет приятель. Важно – научиться договариваться, чтобы все пришли к согласию. Старайся разрешать ссоры не кулаками, а словами.

— Будь доброжелательным

— Улыбайся!

Козлова Екатерина Васильевна – детский и подростковый психолог-психоаналитик.

Осторожно, Интернет!

Опубликовано: 10 сентября, 2017 в 18:01

Автор:

Категории: Психология

Тэги:

В Интернете можно найти много разной информации, в том числе и очень полезной, развивающей для детей. Но не только.

В последнее время у меня и у моих коллег участились случаи обращений в связи с испугом детей. Или же запрос может быть связан с тревогой, страхами, неуспехами в школе, но позже выясняется, что дети играли в жуткие игры или смотрели ролики в Интернете.

Какие игры, видеоролики, фильмы особенно могут напугать детей?

Это прежде всего, те, где есть что-то, связанное с детством: игрушки, куклы, сами дети.

Особенно опасно, когда в таких продуктах используются спецэффекты, неожиданное появление кого-то страшного, резкий звук. Это может привести к испугу.

Давайте разберемся, что такое страх и что такое испуг. Страх необходим, чтобы предотвратить испуг. А когда это невозможно, ребенок пугается, это может стать психологической травмой.

После просмотра таких видеороликов, фильмов, игр детям могут казаться какие-то персонажи в темноте, могут начать сниться кошмары, могут появиться какие-либо страхи, невротические реакции и симптомы (энурез, выдергивание волос, кусание ногтей, тики и пр.).

Будете внимательны к тому, чем занят ваш ребенок за компьютером или каким-либо гаджетом.

Также участились случаи просмотра детьми «взрослых» роликов. Это тоже очень травматично для детской психики. Сексуальное развитие детей отличается от взрослой сексуальности и им сложно представить, что половой акт может приносить удовольствие. Как правило, такие сцены воспринимаются детьми как насилие мужчины над женщиной. Бывают случаи, когда кто-то из сверстников показывает такие ролики другим детям, но чаще всего, как ни странно, оказывается, что дети смотрят их дома, даже находясь в одной комнате с родителями, которые ни о чем не подозревают.

Защитите своих детей! Ставьте фильтры на Интернет.

Безопасность детей в ваших руках. Ну а если такой случай произошел, не бойтесь обращаться к детским специалистам. Не оставляйте ребенка один на один с травмой.

Автор – Козлова Екатерина Васильевна – детский и подростковый психолог-психоаналитик, член Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии, руководитель методического объединения педагогов-психологов ДОУ Центрального района Волгограда.